เรื่องขำๆคลายเครียด

[hiphoptoei]

แค่อยากให้ทุกคนมีความสุขครับ:o

กด"ขอบคุณ" (http://www.jokergameth.com/board/post_thanks.php?do=post_thanks_add&p=416503&securitytoken=1320131366-a38f0e55d4a878d1e7b6f8622dcc205711181a01)เพื่อเป็นกำลังใจ:thank

ระดับความตลก
:rofl เล็กน้อย
:rofl:rofl พอขำได้
:rofl:rofl:rofl อย่างฮา
:rofl:rofl:rofl:rofl เฮ้ย..พี่คิดได้ไง
:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl ลงไปนอนกลิ้ง

ร่วมให้คะแนนความตลกเพื่มขึ้นได้นะครับ ผมอ้างอิงจากตัวผมและคำขอบคุณของเรื่องนั้นๆครับ

ส่วนมากที่ไม่มี ระดับ 1 เพราะผมคัดมาแล้วก่อนเอามาลงนะครับ

พยักร้ายส่ายหน้า(หนี)
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418341&posted=1#post418341)
ราชรถมาเกย
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418372&posted=1#post418372)
หนูน้อยหมวกแดง
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418384&posted=1#post418384)
ผลัดกันชก
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418511#post418511)
เป็นคุณจะพูดไหม
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418607&posted=1#post418607)
เรื่องของนกแก้วพูดได้
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418742&posted=1#post418742)
โธ่เอ๊ย...เพื่งนึกออก
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418926#post418926)
ไม่เข้าใจภาษามือ
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418947&posted=1#post418947)
เป็นอีกมุมมองที่น่าคิด
:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=418972&posted=1#post418972)
กำลังใครแรงกว่า
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=419965&posted=1#post419965)
ซุปเปอร์จ๋อ
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=419975&posted=1#post419975)
วีรสุกร ?
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&p=420461#post420461)
รู้จักใช้ถุงยางอนามัย
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=420560&posted=1#post420560)
ปัญหาเฉพาะหน้า
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=421642#post421642)
ถือโชคลางของขลัง
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=422704#post422704)
เหตุการณ์ในห้องสอบ
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=422953#post422953)
แทงฉลาม
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=423081&posted=1#post423081)
ตั้งสเตตัส
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=423143&posted=1#post423143)
Facebook
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=423191&posted=1#post423191)
กูรูการจัดการ
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=423215&posted=1#post423215)
นกขุนทอง
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=424599&posted=1#post424599)
ผมไม่ได้เป็นอย่างที่คุณคิด
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=424620&posted=1#post424620)
เติมเต็มถังเซ็กฟรี1ครั้ง
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=425151&posted=1#post425151)
คนช่างสังเกต:giveheart
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=425183&posted=1#post425183)
ชีวิตหลังความตาย
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=425219&posted=1#post425219)
ความมั่นคง ความสำเร็จ ความรัก ....คุณเลือกอะไร
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=425965#post425965)
ขำๆกับแท็กซี
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=426040#post426040)
อยู่ที่อาตมา
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=426053&posted=1#post426053)
ครบรอบ 40 ปี
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=2&p=428788&posted=1#post428788)
เศรษฐีขี้งก
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=428987#post428987)
เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=430298#post430298)
ประสบการณ์เฉียดตาย
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=430304&posted=1#post430304)
คุณสามีเค้า Want
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=430759#post430759)
ฉลาดกว่า
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=430774&posted=1#post430774)
การนับจำนวน
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=433506&posted=1#post433506)
"โศกนาฎกรรม"
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=434565#post434565)
มองไม่ทัน
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=434574&posted=1#post434574)
ประโยชน์ของตด
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=434591&posted=1#post434591)
เหตุเกิด....เมื่อซื้อของขวัญให้แฟนสาว...
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=436864#post436864)
กินแล้วฉลาด
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=436880&posted=1#post436880)
บางครั้งบางเรื่องก็ไม่อาจอธิบายได้
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=438597#post438597)
ปรึกษาปัญหาทางเพศ...แบบขำ ขำ15+
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=438627&posted=1#post438627)
ขำๆ พระมหาสมปอง
:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=438719#post438719)
คุณสมชาย
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=444091#post444091)
รางวัล
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=677077#post677077)
มากกว่าลูก
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=677102&posted=1#post677102)
ความแตกต่างในเความเหมือน
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=677127&posted=1#post677127)
ไม่กลัววะ
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=677148&posted=1#post677148)
เผด็จศึกแม่ชี
:rofl:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=768092#post768092)
ใส่ปากอม
:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=768108&posted=1#post768108)
เจอกันข้างล่างนะค๊ะ
:rofl:rofl:rofl (http://www.jokergameth.com/board/showthread.php?t=36189&page=3&p=768121&posted=1#post768121)


กด"ขอบคุณ" (http://www.jokergameth.com/board/post_thanks.php?do=post_thanks_add&p=416503&securitytoken=1320131366-a38f0e55d4a878d1e7b6f8622dcc205711181a01)เพื่อเป็นกำลังใจ

girlzeed

[Phenomenom555]

ต้นเหตุอยู่นี่เอง เจ้าลิงน้อย ฮ่าๆ :D

[jinegogo]

ขำดีแฮะ :D

[gsuhplyf]

ฮ่าๆ อ่านจบก๊ากเลย :dance

[AodPDS711]

ฮ่าๆๆๆ ฉันก็ถือพวงมาลัยน่ะสิ

[Folkza245]

5555555555+ ฮาสุดๆ

[muek9999]

555555 เจ้าของก็

[hiphoptoei]

พยัคฆ์ร้ายส่ายหน้า(หนี)

ในการทดสอบเพื่อคัดเลือกมือสังหารของCIA ภายหลังจากการสอบประวัติ, สอบสัมภาษณ์และการทดสอบอื่นๆแล้ว ก็ปรากฏว่า เหลือผู้สมัครรอบสุดท้ายแค่เพียงสามคน เป็นชายสอง หญิงหนึ่ง

ในการทดสอบด่านสุดท้าย เจ้าหน้าที่CIA ได้นำผู้สมัครชายที่เหลือคนหนึ่ง ไปยังห้องซึ่งมีประตูเหล็กใหญ่บานหนึ่ง และมอบปืนให้หนึ่งกระบอก

เจ้าหน้าที่CIA : "เรานั้นจะต้องมั่นใจว่า ไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นเช่นไร คุณนั้นจะทำตามคำสั่งที่ได้รับมอบหมาย. ด่านสุดท้ายนี้ก็คือว่า เมื่อคุณเข้าไปในห้องนี้ คุณจะพบภรรยาของคุณนั่งอยู่บนเก้าอี้..คุณต้องฆ่าเธอซะ"

ผู้สมัคร : "คุณอย่ามาล้อเล่นน่า..ผมจะไม่ยิงเมียผมหรอกนะ"

เจ้าหน้าที่CIA : "ถ้างั้น คุณก็ไม่เหมาะกับงานนี้"

ผู้สมัครชายคนที่สอง ก็ได้รับคำสั่งให้สังหารภรรยาของตนเองเช่นกัน เขาคว้าปืนแล้วเดินเข้าไปในห้อง

ทุกอย่างเงียบกริบ เป็นเวลาประมาณห้านาที แล้วเขาก็เดินออกมา น้ำตาไหลอาบแก้ม

ผู้สมัครชายคนที่สอง : "ผมพยายามแล้ว.. แต่ผมฆ่าเธอไม่ลง"

เจ้าหน้าที่CIA : "คุณน่ะสอบไม่ผ่าน พาเมียของคุณกลับบ้านไปเหอะ"

และแล้ว ก็ถึงตาของผู้สมัครที่เป็นผู้หญิง การทดสอบก็เหมือนกัน ต่างกันนิดหนึ่งตรงที่เธอนั้นได้รับคำสั่งให้ฆ่าสามีของตนเอง เธอคว้าปืน แล้วก็เดินดุ่มๆเข้าไปในห้อง

เสียงปืนดังขึ้นหลายนัดติดต่อกัน มีเสียงร้องโหวกเหวก, เสียงโอดโอยและเสียงปึงปังโครมคราม ดังสนั่นลั่นห้อง

ครู่หนึ่ง ทุกอย่างก็สงบเงียบ ประตูก็เปิดออกอย่างช้าๆ ผู้สมัครที่เป็นหญิงก็เดินออกมา

เธอปาดเหงื่อที่หน้าผากแล้วกล่าว : "พวกคุณไม่ได้บอกฉัน ว่าปืนนั้น ใส่ลูกกระสุนปลอมเอาไว้..ฉันก็เลยต้องคว้าเอาเก้าอี้ ฟาดเขาจนคอหัก ..เรียบร้อยไปแล้ว"

[hiphoptoei]

ราชรถมาเกย

ชายคนหนึ่งต้องไปร่วมประชุมครั้งสำคัญในบอสตัน การไปครั้งนี้ เขาได้พาภรรยาของเขาไปด้วย เมื่อไปถึงโรงแรมที่พัก ฝ่ายสามีก็บอกผู้เป็นภรรยาว่า : "เธอพักผ่อนอยู่ในห้องนี้แหละนะ ฉันจะไปลงทะเบียน- คงไม่เกินหนึ่งชั่วโมง"

ผู้เป็นภรรยาก็นอนพักผ่อนบนเตียง..ทันใดนั้น รถไฟลอยฟ้าคันหนึ่งก็แล่นเฉียดผ่านหน้าต่างห้องพัก มันทำให้เกิดแรงสั่นสะเทือนอย่างรุนแรงจนเธอถึงกับกระเด็นลงจากเตียง ไม่คิดว่ามันจะเป็นไปได้ เธอลองนอนบนเตียงอีกครั้งหนึ่ง แล้วรถไฟเจ้ากรรมก็ควบคำรามสนั่นหวั่นไหวมาอีกขบวนหนึ่ง ทำให้เธอนั้น ถึงกับกระเด็นลงไปนอนโก้งโค้งอยู่บนพื้นอีกครั้งหนึ่ง

ด้วยความโมโหแบบสุดๆ เธอรีบโทรหาเจ้าหน้าที่โรงแรม บอกว่าจะขอคุยกับผู้จัดการ ซึ่งผู้จัดการก็บอกว่าจะรีบขึ้นไปดูใหู้ในทันที เมื่อขึ้นไปรับทราบเรื่องราวจากการบอกเล่าของเธอแล้ว เขานั้นไม่เชื่อว่ามันจะเป็นไปได้ แต่เธอก็ยืนยันว่ามันเป็นเรื่องจริง

สุภาพสตรี : "เอ้า..คุณมานอนบนเตียงข้างๆฉันนี่ -รับรองว่าเดี๋ยวคุณจะต้องกระเด็นลงไปหัวโขกพื้น..คอยดูนะ.!"

ผู้จัดการก็เลยนอนลงข้างๆเธอ..ทันใดนั้น ชายผู้เป็นสามีก็โผล่พรวดเข้ามา

ชายผู้เป็นสามี : "เฮ้ย!..เอ็งทำอะไรวะนั่น?"

ผู้จัดการ : "แฮ่ๆ..คุณจะเชื่อมั้ยเนี่ย..ว่าผมกำลังรอรถไฟ?"

(ง่ะๆๆ)

[hiphoptoei]

หนูน้อยหมวกแดง

หนูน้อยหมวกแดง ขณะกำลังเดินกระโดดโลดเต้นไปบนถนน เธอก็เห็นเจ้าหมาป่าจอมวายร้ายตัวเบ้อเริ่มตัวหนึ่ง กำลังแอบนั่งยองๆอยู่หลังท่อนไ้ม้่ใหญ่

หนูน้อยหมวกแดง : "โอ้โฮ!..คุณช่างมีดวงตาที่กลมโตจังเลยนะ..คุณหมาป่า"

ด้วยความตกใจ เจ้าหมาป่ากระโดดผลุงขึ้นมาแล้ววิ่งหนีไป

เดินไปได้อีกหน่อย หนูน้อยหมวกแดง ก็เจอเจ้าหมาป่าตัวนั้นอีกครั้งหนึ่ง-คราวนี้มันแอบนั่งยองๆอยู่หลังตอไม้

หนูน้อยหมวกแดง : "โอ้โฮ!..คุณช่างมีหูที่ใหญ่จังเลยนะ..คุณหมาป่า"

นั่นก็เป็นอีกครั้งหนึ่ง..ที่เจ้าหมาป่ากระโดดผลุงขึ้นมาแล้ววิ่งหนีไป

หนูน้อยหมวกแดงเธอก็เดินไปเรื่อยๆประมาณสองไมล์ แล้วเธอก็ได้เห็นเจ้าหมาป่าตัวนั้นอีกครั้งหนึ่ง คราวนี้ เจ้าวายร้ายนั้น แอบนั่งยองๆอยู่หลังป้ายบอกทาง

หนูน้อยหมวกแดง : "โอ้โฮ!..คุณช่างมีฟันซี่ใหญ่ๆ่ เต็มปากเลยนะ..คุณหมาป่า"

เจ้าหมาป่ากระโดดผลุงขึ้นมา แล้วโวยวายลั่น : "ปัดโธ่เว้ย!..เธอช่วยไปให้ไกลๆฉันซะทีได้มั้ย.?.ฉันจะขี้เว้ย..ปัดโธ่!..มากวนอยู่ได้.."


(ง่ะๆๆๆ)

[hiphoptoei]

พลัดกันชก

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว มีชายชาวสก็อตและชายชาวอังกฤษ อาศัยอยู่บ้านติดกัน ชายชาวสก็อตนั้น เลี้ยงแม่ไก่เอาไว้ตัวหนึ่ง และทุกๆเช้า เขาก็จะไปเก็บไข่ฟองหนึ่งที่แม่ไก่่ได้ไข่เอาไว้ในสวน มาทำเป็นอาหารเช้า

และในเช้าวันหนึ่ง ชายชาวสก็อตก็พบว่า แม่ไก่ของเขานั้น ดันไปไข่เอาไว้ในสวนของชาวอังกฤษ เพื่อนบ้านของเขา ขณะที่เขานั้นกำลังคิดที่จะไปขออนุญาตเพื่อนบ้าน เพื่อขอเข้าไปเก็บไข่ ปรากฏว่า ชายชาวอังกฤษได้เห็นไข่ ก็รีบหยิบเอาไป ชายชาวสก็อตก็รีบวิ่งเข้าไปโวย บอกว่าไข่ใบนั้นเป็นของตนเพราะตนเป็นเจ้าของแม่ไก่ แต่ชายชาวอังกฤษกลับบอกว่า ไข่นั้นน่าจะเป็นของตน เพราะแม่ไก่ เข้ามาไข่ในที่ของตน

ทั้งสองคนเถียงกันหน้าดำหน้าแดงอยู่พักหนึ่ง ชายชาวสก็อตก็บอกว่า : "ที่บ้านฉันนะ เวลาที่ทะเลาะกัน เราจะยุติปัญหาด้วยการผลัดกันชกหน้าคนละที คืออย่างในกรณีนี้ ผมก็จะซัดหน้าคุณทีหนึ่ง และดูว่า คุณจะฟื้นเร็วแค่ไหน แล้วคุณก็ซัดผมคืนทีหนึ่ง แล้วดูว่า ผมจะฟืันเร็วแค่ไหน ใครฟื้นเร็วกว่า ถือเป็นผู้ชนะ ก็เอาไข่ไป"

ชายชาวอังกฤษก็ตกลงตามนั้น ชายชาวสก็อตก็คว้าเอาของหนักๆแถวๆนั้นมากำไว้ ก้าวถอยหลัง แล้ววิ่งเข้าชกชายชาวอังกฤษจนสุดแรง โดนเข้าไปเต็มดั้ง ชายชาวอังกฤษหงายท้องลงไปนอนร้องครวญครางด้วยความเจ็บปวด เอามือกุมจมูกครางหงิงๆร่วมครึ่งชั่วโมง

และแล้ว เขาก็ค่อยๆลุกขึ้นยืน และกล่าวว่า :"โอ.เค. ทีนี้ก็ตาฉันบ้างละ"

ชายชาวสก็อต : "คุณเอาไอ้ไข่บ้านั่นไปก็แล้วกัน"

[hiphoptoei]

ชอบเรื่องไหนก็โพสบอกกันได้นะ:clap

[hiphoptoei]

เป็นคุณจะพูดไหม

เรื่องนี้เกิดขึ้นในห้างสรรพสินค้าแห่งหนึ่ง ลูกค้าชายร่างล่ำบึ้กที่พูดติดอ่างอย่างรุนแรงคนหนึ่ง ได้เดินไปที่เคาน์เตอร์ แล้วถามว่า : "ผะๆ- แหนกๆ-สิน-ค้าๆผู้ๆชายอยู่-ด้านๆไหนครับ?"

พนักงานที่เคาน์เตอร์จ้องมองเขาแล้วก็ไม่ได้ตอบอะไร

ลูกค้าคนนั้น ก็ถามซ้ำอีกหลายครั้งว่า : "ผะๆ- แหนกๆ-สิน-ค้าๆผู้ๆชายอยู่-ด้านๆไหนครับ?"

พนักงานคนนั้นก็ไม่ยอมตอบ จนท้ายที่สุด ลูกค้าคนนั้นก็โมโหเดือดปุดๆ และปึงปังเดินออกจากห้างไป

ลูกค้าที่ยืนเข้าคิวต่อจากชายคนนั้น ก็เอ่ยถามพนักงาน : "ทำไมถึงไม่ยอมตอบที่เขาถามล่ะ?"

พนักงาน : "คุๆๆ-คุณ-คิๆๆ-คิด-ว่า-ผะๆๆ-ผม-อยาก-จะ-หะ-หาเรื่อง-โดๆๆ-โดน-ชก-รึๆ-ไง?"

[mike3629]

ก๊ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[hiphoptoei]

เรื่องของนกแก้วพูดได้

ชายคนหนึ่ง ได้ไปที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง เพื่อที่จะซื้อนกแก้วสักตัวหนึ่ง ที่ร้านนั้น เขาก็เห็นนกแก้วตัวหนึ่ง มีเชือกสีแดงผูกไว้ที่ขาซ้ายและเชือกสีเขียวผูกที่ขาขวา เขาจึงถามเจ้าของร้าน ว่าผูกเชือกเอาไว้ทำไม

เจ้าของร้าน : "อ๋อ! คือว่า เจ้านกตัวนี้ มันได้รับการฝึกมาอย่างดี ถ้าคุณกระตุกเชือกสีแดง มันจะพูดภาษาฝรั่งเศส แต่ถ้าคุณกระตุกเชือกสีเขียว มันก็จะพูดภาษาเยอรมัน"

ชายคนนั้น : "แล้วถ้าผม กระตุกทั้ง 2 เส้นละครับ?"

เจ้านกแก้ว : "ฉันก็ตีลังกาหัวทิ่ม นะสิโว้ย จ๊าดง่าว!!"

[AofLiverpool]

เรื่องผลัดกันชกรู้สึกเคยฟังนานแล้ว แค่เปลื่ยนตัวละคร กับเปลื่ยนจากไข่ เป็น.... จำไม่ได้

ซุปเปร์จ๋อก็ฮาดี

[PredaterGolf]

ชอบเรื่องผลัดกันชกครับ ฮาดี :hehe

[hiphoptoei]

บางเรื่องที่ผมไปเจอก็ซ้ำเยอะครับเปลี่ยนตัวละครแค่นั้นเอง
นี้ผมก็คัดอันที่อ่านแล้วน่าจะตลกมาอะครับ

[hiphoptoei]

โธ่เอ๊ย...เพิ่งนึกออก

บุญผาถูกนำตัวส่งโรงพยาบาลเนื่องจากได้รับอุบัติเหตุบาดเจ็บที่ ขาข้างขวา จากการตรวจของหมอพบว่าขา
ของเขาหัก จำเป็นต้องได้รับการรักษาอย่างถูกต้องหมอจึงต้องการทราบสาเหตุข องการบาดเจ็บ

หมอ : มันเกิดอะไรขึ้นกับขาของคุณ ?

บุญผา : คือว่า... เมื่อ ยี่สิบปีที่แล้ว...

หมอ : เรื่องที่ผ่านไปแล้วอย่าสนใจเลย เอาเป็นว่าที่ขาหักนี้เพราะอะไร ?

บุญผา : ก็มันเกี่ยวกับเรื่องเมื่อยี่สิบปีที่แล้วครับ ตอนนั้นผมเพิ่งเรียนจบจากมหาวิทยาลัยแล้วไปสมัครงาน
ในฟาร์มแห่งหนึ่ง ผมต้องกินอยู่ในฟาร์มกับเจ้าของฟาร์ม ในคืนวันแรก ลูกสาวคนสวยของเจ้าของฟาร์ม
ได้เข้ามาหาผมถึงที่ห้องนอน

เธอถามผมว่า " คุณต้องการอะไรไหม? "
ผมตอบเธอว่า " ไม่ครับ ขอบคุณ "
เธอถามผมว่า " คุณแน่ใจหรือ "
ผมตอบไปว่า " ผมแน่ใจ "
เธอถามผมอีกว่า " มีอะไรที่ฉันจะทำให้คุณได้บ้างไหม? "
ผมตอบว่า " ไม่มีครับ ขอบคุณ "

หมอ : เฮ้ย ไม่เห็นมันจะเกี่ยวกับเรื่องที่คุณขาหักเลยนี่

บุญผา : เกี่ยวซิครับ พอดีเมื่อเช้านี้ผมปีนขึ้นไปซ่อมเสาอากาศบนหลังคาบ้านของผม ผมคิดถึงเรื่องนี้พอดี
โธ่เอ๊ยผมเพิ่งคิดออกว่าผมนี้โง่จริงๆ ผมเลยเอามือข้างหนึ่งมาเขกหัวตัวเอง มืออีกข้างหนึ่งหลุดจากการจับ
เสาผมเลยตกลงมาจากบนหลังคาทำให้ผมขาหักครับ

[hiphoptoei]

ไม่เข้าใจภาษามือ

บุญแนมกับบุญปรอดเป็นหนุ่มหูหนวกกันทั้งสองคน แต่พวกเขาก็เป็นเพื่อนที่รักกันมาก วันหนึ่ง บุญแนม
ขับรถไปหาบุญปรอดที่อพาร์ทเมนท์แล้วส่งภาษามือคุยกัน

บุญแนม : ไปเที่ยวอาบอบนวดกันไหม ?

บุญปรอด : ดีเหมือนกัน แต่ผมไม่มีถุงยางอนามัย

บุญแนม : ไม่มีปัญหา ประเดี๋ยวแวะซื้อที่ร้านขายยาข้างหน้า

บุญปรอดกระโดดขึ้นรถในทันที บุญแนมขับรถไปไม่ไกลเท่าไรก็พบร้านขายยาอยู่ริมถนน บุญปรอดอาสา
ที่จะลงไปซื้อถุงยางอนามัยเอง 4-5 นาทีให้หลังเขากลับมาที่รถ เคาะกระจกหน้าต่าง ส่งภาษามือคุยกัน

บุญแนม : มีปัญหาอะไร ?

บุญปรอด : คนขายเขาไม่เข้าใจภาษามือ

บุญแนม : กลับไปใหม่ เอาแบงค์ร้อยบาทวางไว้บนตู้กระจกแล้วควักอ้ายนั่นของคุณวางไว้บ นตู้กระจกคู่กับ
แบงค์ร้อยด้วย ทีนี้ละก็เขาจะเข้าใจแน่นอน

บุญปรอดหายเข้าไปในร้านขายยาอีกครั้งหนึ่ง 5 นาทีต่อมา เขาเดินมาเคาะกระจกหน้าต่างรถอีก บุญแนม
เริ่มหงุดหงิด จึงส่งภาษามือออกไป

บุญแนม : มีปัญหาอะไรอีกล่ะ ?

บุญปรอด : ผมทำตามที่คุณบอกผมทุกอย่าง แต่คนขายเขาก็ควักอ้ายนั่นของเขาขึ้นมาวางบนตู้กระจกคู่กับ
ของผม ปรากฏว่าของเขาใหญ่กว่าของผมมาก เขาเลยหยิบแบงค์ร้อยใส่กระเป๋าไปแถมยังยิ้มเยาะผมอีกด้วย

[hiphoptoei]

เป็นอีกมุมมองที่น่าคิด

เด็กชายบุญชนะเป็นนักเรียนชั้นประถมปีที่ 4 เขาเป็นเด็กที่ฉลาดกว่าเด็กใดๆในห้องเดียวกัน ในชั่วโมงคณิตศาสตร์
คุณครูสายใจสอนการลบเลข

ครูสายใจ : มีนก 8 ตัวเกาะอยู่บนรั้ว ครูเอาปืนลูกซองยิงไปหนึ่งนัด ถูกนกตกลงมาตาย 3 ตัว คงเหลือนกบนรั้วกี่ตัว

นักเรียน1 : 5 ตัวครับ

ครูสายใจ : เก่งมาก เอ้า ! เด็กชายบุญชนะ เหลือนกกี่ตัว ?

บุญชนะ : ไม่เหลือสักตัวครับ

ครูสายใจ : ทำไมจึงไม่เหลือสักตัว ?

บุญชนะ : พอได้ยินเสียงปืนนกที่เหลือมันตกใจ เลยบินหนีไปหมดครับ

ครูสายใจ : อืม์ แม้คำตอบไม่ตรงตามเจตนาแต่มันก็เป็นมุมมองหนึ่งที่น่าคิด ครูชอบมุมมองนี้เหมือนกัน

บุญชนะ : คุณครูครับ ขอผมถามคุณครูหน่อยครับว่า มีหญิงสาว 3 คน นั่งกินไอศกรีมโคนอยู่ในสวนสาธารณะ
คนที่หนึ่งใช้ลิ้นเลียไอศกรีม คนที่สองใช้ฟันกัดไอศกรีม คนที่สามใช้ปากดูดไอศกรีม อยากทราบว่าผู้หญิงคน
ไหนที่แต่งงานแล้ว

ครูสายใจรู้สึกขวยเขินต่อคำถามนี้เล็กน้อย แต่เพื่อฝึกให้นักเรียนกล้าตอบกล้าแสดงออก เธอก็ตอบแบบอายๆ

ครูสายใจ : ครูว่า คนที่ใช้ปากดูดไอกรีมนะซี

บุญชนะ : ไม่ใช่ครับ คำตอบที่ถูกคือคนที่สวมแหวนแต่งงานบนนิ้วนางครับ แต่ผมว่าคำตอบของคุณครูมันเป็น
อีกมุมมองหนึ่งที่น่าคิดเหมือนกันครับ

[RotheR]

ฮาทุกเรื่อง ฮ่าๆๆ:o

[hiphoptoei]

กำลังใครแรงกว่า

บุญเด็ด อดีตนายธนาคารใหญ่หลังเกษียณอายุแล้ววันๆจะใช้เวลาไปงานแสดงสิน ค้าต่างๆเพื่อฆ่าเวลา
วันหนึ่ง เขาขับรถเมอร์ซิเดส เบนซ์ 500 CDI ป้ายแดงซึ่งเขาเพิ่งถอยออกมาเมื่อสัปดาห์ที่แล้วเพื่อไปดู
งานแสดงนาฬิกา อัญมณีและเครื่องประดับ แต่เนื่องจากรถที่มางานมีจำนวนมากทำให้เขาหาที่จอดรถไม่
ได้แม้จะต้องขับวนอยู่หลายรอบแล้วก็ตาม จนกระทั่งเขาเห็นผู้หญิงคนหนึ่งหอบของพะรุงพะรังเดินไปที่
รถของเธอ เขาขับรถเข้าไปรอโดยเปิดไฟกะพริบค้างไว้อย่างใจเย็น ครู่ใหญ่ๆหลังจากนั้นผู้หญิงคนนั้นก็
ขับรถออกไป ไม่ทันที่บุญเด็ดจะขับรถเมอร์ซีเดสเข้าจอดแทนปรากฏว่ามีชายหนุ่ มคนหนึ่งขับรถโตโยต้า
แคมรีป้ายแดงเข้าไปเสียบเสียก่อน บุญเด็ดตะลึงไปชั่วครู่แล้วเขาก็โกรธจนตัวสั่น เขาลงจากรถแล้วเดิน
ตรงไปหาชายหนุ่มทันที

บุญเด็ด : คุณทำอย่างนี้ได้อย่างไร ? คุณไม่เห็นหรือว่าผมเปิดไฟกะพริบค้างไว้เพื่อแสดงว่าผมกำลังรอ
จอดรถในช่องนี้อยู่

ชายหนุ่ม : ผมไม่สน คนหนุ่มอย่างผมมีกำลังและว่องไวมากกว่าก็ต้องได้เป็นธรรมดา

หลังจากชายหนุ่มพูดเสร็จเขาก็ลงจากรถ ล็อกประตูอย่างไม่แยแสแล้วรีบเดินเข้างานแสดงสินค้า แต่เมื่อ
เขาคล้อยไปได้เพียงประมาณ 20 เมตรเท่านั้น เขาก็ได้ยินเสียง โครม ! ดังสนั่นหวั่นไหว เขาหันมองตาม
เสียงนั้นไป แล้วเขาต้องสะดุ้งตกใจ เพราะภาพที่เขาเห็นเป็นรถเมอร์ซีเดสป้ายแดงคันหนึ่งชนเข้ากับรถ
โตโยต้าแคมรีของเขา สภาพรถพังยับเยินทั้งคู่ เขาจึงหันหลังกลับแล้วรีบไปที่รถของเขาทันที ภาพที่เขา
มองเห็นคือบุญเด็ดยืนยิ้มอยู่ตรงที่เกิดเหตุ เขาตรงรี่เข้าไปหา

ชายหนุ่ม : คุณทำอย่างนี้ได้อย่างไร ? รถผมพังเสียหายหมดแล้ว

บุญเด็ด : ผมไม่สน คนแก่อย่างผมมีกำลังเงินมากกว่าก็ต้องเลือกทำอย่างนี้เป็นธรรมดา

[hiphoptoei]

ซุปเปอร์จ๋อ

ตำรวจนายหนึ่งไปเจอรถซึ่งประสบอุบัติเหตุพังยับเยิน คนขับและคนที่นั่งมาด้วยตายเรียบ ขณะที่เขากำลังตรวจดูซากรถ ก็มีเจ้าลิงน้อยตัวหนึ่งกระโดดออกมาจากป่าละเมาะแล้วกระโดดเต้น"ฮิปห็อป"ไปรอบๆซากรถ ตำรวจมองไปที่เจ้าจ๋อแล้วกล่าว : "ถ้าเอ็งพูดได้ ก็คงจะดีซินะ"

เจ้าลิงน้อยเงยหน้าขึ้นมองตำรวจ แล้วผงกศรีษะขึ้นลง

ตำรวจ : "เอ็งเข้าใจที่ข้ากำลังพูดเรอะ?"
เจ้าลิงน้อยผงกศรีษะตอบรับอีกครั้งหนึ่ง

ตำรวจ : "อืม..เอ็งเห็นตอนที่เหตุมันเกิดใช่มั้ย?"

"เห็นสิ" เจ้าลิงน้อยแสดงท่าทางตอบรับ

ตำรวจ : "ไหนบอกซิว่ามันเกิดขึ้นยังไง?"

เจ้าลิงน้อยทำท่าทางว่ามีกระป๋องอยู่ในมือแล้วยกขึ้นแตะที่ปาก

ตำรวจ :"พวกเขาดื่มกันเรอะ?"

เจ้าลิงน้อย :"ใช่ๆ"

ตำรวจ : "แล้วไงอีก?"

เจ้าลิงน้อยทำท่าทางคีบนิ้วเข้าหากันแล้วเอามาแตะที่ปาก

ตำรวจ : "พวกเขาสูบกัญชากันเรอะ?"

เจ้าลิงน้อย :"ใช่ๆ"

ตำรวจ:"เดี๋ยวๆ..นี่เอ็งกำลังบอกข้าว่า พวกเจ้านายของเอ็งเนี่ย ได้ดื่มเบียร์แล้วก็สูบกัญชากันในรถ ก่อนที่รถจะคว่ำพังยับทั้งคัน"

เจ้าลิงน้อย :"ใช่ๆ"

ตำรวจ : "แล้วในระหว่างนั้น เอ็งทำอะไรวะ?"

เจ้าจ๋อตอบด้วยการทำท่าทางให้ดูว่า : "ตอนนั้น ฉันก็ถือพวงมาลัยนะสิ" ( 5555 )

เป็นกำลังให้ด้วยนะครับ วันหลังจะหามาให้อีก

[hiphoptoei]

วีรสุกร ?

สายพะนอขับรถไปหาเพื่อนที่อำเภอสองพี่น้อง ขณะที่อยู่แถวนครไชยศรีรถยนต์ของเธอเกิดยางแตกที่
หน้าฟาร์มสุกรแห่งหนึ่ง ระหว่างที่เธอโทรศัพท์ให้เพื่อนขับรถจากสองพี่น้องมาช่วยเปลี่ย นยางให้นั้น
บุญควรเจ้าของฟาร์มและภรรยาได้ออกมาเชื้อเชิญให้เธอไปนั่งรอในบ ้าน สายพะนอเห็นว่าคงต้องใช้
เวลาอีกพักใหญ่กว่าเพื่อนจะมาถึงแล้วยังต้องใช้เวลาในการเปลี่ย นยางอะหลั่ยอีก ดังนั้นเธอจึงรับเชิญเข้า
ไปนั่งดื่มน้ำรออยู่ในบ้าน ทันใดนั้นเธอสังเกตเห็นสุกรตัวหนึ่งเนื้อตัวสะอาดสะอ้านเดินไปม าอยู่ในบ้าน
มันมีเพียงสามขาเท่านั้นส่วนขาหลังข้างขวาเป็นขาไม้ ด้วยความสงสัย

สายพะนอ : ทำไมหมูตัวนี้มีขาไม้ ? แล้วมันมาเดินเพ่นพ่านอยู่ในบ้านเพราะอะไร ?

บุญควร : อ๋อหมูตัวนี้เป็นหมูที่กล้าหาญมาก คืนวันหนึ่งผมกับภรรยากำลังนอนหลับสนิทอยู่ มันเข้ามาใน
ห้องนอนของเราปลุกเราให้ตื่นขึ้นเพราะตอนนั้นไฟกำลังไหม้บ้านเร าอยู่พอดี พวกเราหนีรอดออกมาได้
อย่างหวุดหวิดเลยทีเดียว

สายพะนอ : จริงซี แล้วขาหลังข้างขวาของมันเลยถูกไฟไหม้ใช่ไหม ?

บุญควร : เปล่าไม่ใช่ มันไม่เป็นอะไรเลย ยิ่งกว่านั้นมันยังเข้าไปช่วยลูกๆของผมหนีรอดปลอดภัยทุกคน

สายพะนอ : อ้าว แล้วถ้าอย่างนั้นทำไมมันจึงต้องมีขาไม้ล่ะ ?

บุญควร : ผมบอกคุณแล้วไม่ใช่หรือว่ามันเป็นหมูที่กล้าหาญมากที่สุดในประว ัติศาสตร์ มันช่วยชีวิตพวกเรา

สายพะนอ : อันนั้นฉันรู้ แต่แล้วมันเกี่ยวอะไรกับขาไม้ของมันล่ะเนี่ย ?

บุญควร : อ๋อ เวลาเราจะกินหมูที่มีค่ามากอย่างนี้ เราจะไม่กินมันทีเดียวหมดทั้งตัวหรอก

[hiphoptoei]

รู้จักใช้ถุงยางอนามัย

สายแฉล้มเป็นพนักงานขายประกันฯ เธอต้องขับรถขึ้นเหนือล่องใต้เพื่อไปเยี่ยมเยือนลูกค้าอยู่เป็น ประจำ
วันหนึ่ง ลูกค้าที่อำเภออุ้มผางโทรศัพท์มาบอกเธอว่ามีผู้สนใจทำประกันชีว ิต 10 ล้านบาท เธอไม่รอช้า รีบ
ขับรถไปพบลูกค้าทันที หลังจากขายประกันฯให้ลูกค้าได้แล้วเธอจึงขับรถกลับกรุงเทพทั้งๆ ที่ใกล้จะค่ำ โชค
ไม่ดีรถเธอเกิดเสียอยู่กลางทางบริเวณป่าเขา เธอเห็นแสงไฟจากกระท่อมหลังหนึ่งจึงรีบเดินไปขอความ
ช่วยเหลือ เธอพบกับ บุญแจม และบุญจุก ชายหนุ่มสองพี่น้องมาเปิดประตูให้

สายแฉล้ม : รถฉันเสียอยู่ไม่ไกล ฉันจะจ้างคุณช่วยลากรถฉันเข้าไปอุ้มผางหน่อยได้ไหม ?
บุญแจม : เราลากตอนนี้ไม่ได้หรอกครับ ในเมืองร้านปิดกันหมดแล้ว โรงแรมก็ไม่มี ทางที่ดีคุณควรค้าง
คืนที่นี่ก่อนดีกว่า พรุ่งนี้เราสองคนจะจัดการลากรถคุณเข้าเมืองแต่เช้า

สายแฉล้มไม่มีทางเลือกเป็นอย่างอื่นเธอจึงตัดสินใจค้างคืนที่กร ะท่อมหลังนั้น แต่ที่กระท่อมมีเตียงแค่หลัง
เดียวเท่านั้น บุญแจมบอกกับเธอว่าทั้งสามคนจำเป็นต้องนอนเตียงเดียวกัน

สายแฉล้ม : พวกคุณมีถุงยางอนามัยไหม ?
บุญจุก : ถุงยางอนามัยหรือ ? มันคืออะไร ?
สายแฉล้ม : เขาใส่ถุงยางอนามัยไว้เพื่อป้องกันไม่ให้ผู้หญิงท้องอย่างไรล่ะ

สายแฉล้มหยิบถุงยางสองอันออกมาจากกระเป๋าถือแล้วให้ชายหนุ่มทั้ งสองใส่ คืนนั้นทุกอย่างก็เป็นไปตาม
คาด เช้าวันรุ่งขึ้น ชายหนุ่มทั้งสองกุลีกุจอช่วยกันลากรถของเธอเข้าเมือง เมื่อรถถูกซ่อมเสร็จเธอก็รีบขับ
รถจากไป หนึ่งเดือนต่อมา หลังเลิกงานในเย็นวันหนึ่งบุญแจมกับบุญจุกนั่งคุยกันในกระท่อม

บุญจุก : นายจำผู้หญิงที่มาค้างคืนกับเราเมื่อเดือนที่แล้วได้ไหม ?
บุญแจม : จำได้สิ
บุญจุก : นายจะว่าอะไรไหมถ้าหล่อนท้อง ?
บุญแจม : อ้าว ! ทำไมหรือ ?

บุญจุก : เปล่า ฉันจะได้ถอดถุงยางอนามัยออกเสียที

[Axlrose]

5555555555+

[hiphoptoei]

ปัญหาเฉพาะหน้า

บุญเขตเข้าไปซื้อกับข้าวที่ห้างโลตัส หลังจากชำระเงินแล้วเขาต้องหิ้วข้าวของพะรุงพะรังไปยังรถยนต์ที ่จอด
อยู่ลานจอดรถ ขณะที่เดินผ่านช่องแคบๆระหว่างรถสองคันที่จอดอยู่ บังเอิญถุงข้าวของไปสะกิดถูกด้านข้าง
ของรถคันหนึ่งซึ่งมีชายหนุ่มและหญิงสาวกำลังนั่งจู๋จี๋กันอยู่พ อดี ชายหนุ่มอยากโชว์ออฟให้แฟนสาวได้เห็น
จึงเปิดประตูรถลงมาดูร่องรอย

บุญเขต : ขอโทษครับ ผมไม่ได้ตั้งใจจะให้ถุงข้าวของไปโดนรถคุณ อย่างไรก็ตามผมไม่เห็นมีอะไรเสียหาย

ชายหนุ่ม : ไม่เสียหายให้เห็นก็จริง แต่มันเสียความรู้สึก

บุญเขต : ก็ผมขอโทษแล้วไง

ชายหนุ่ม : ขอโทษไม่พอหรอก

บุญเขต : งั้นถ้ามันจะทำให้คุณสบายใจขึ้นได้แล้วละก็ ผมให้คุณไปเตะรถผมคืนก็แล้วกัน นั่นรถผม !

บุญเขตพาชายหนุ่มเดินไปที่รถปิ๊กอัพคันหนึ่งที่จอดอยู่ในล็อกถั ดไป ชายหนุ่มจัดการเตะรถปิ๊กอัพด้วยความ
เมามัน สักครู่ต่อมา มีหนุ่มใหญ่คนหนึ่งเดินเข้ามาหาชายหนุ่ม

หนุ่มใหญ่ : คุณมาเตะรถผมทำไม ?

ชายหนุ่ม : อ้าว รถคุณเหรอ เมื่อสักครู่ผู้ชายคนนี้......

พอเขาหันไปหาบุญเขต ปรากฏเขาไม่เห็นบุญเขตเสียแล้ว แต่เขาเห็นรถโตโยต้าเก่าๆคันหนึ่งซี่งเมื่อสักครู่
จอดแถวนั้นขับออกไปอย่างรวดเร็ว

[hiphoptoei]

ถือโชคลางและของขลัง

บุญหนักกับเพื่อนอีกสามคนเป็นก๊วนกอล์ฟวันเสาร์ เวลา 09.00 น.ของสนามกอล์ฟพาร์กินฉันมาหลายปี เมื่อ
ไม่นานมานี้เพื่อนร่วมก๊วนคนหนึ่งเสียชีวิตด้วยอุบัติเหตุ เขาพยายามหาเพื่อนร่วมก๊วนคนใหม่ วันหนึ่งเขาพบ
กับบุญเมฆสมาชิกใหม่ของสนาม

บุญหนัก : คุณบุญเมฆมาเล่นกอล์ฟในก๊วนผมไหมครับ วันเสาร์เวลา 09.00 น.
บุญเมฆ : ยินดีครับ แต่ว่า....เออ...ผมอาจมาสาย 15 นาทีนะครับ

เช้าวันเสาร์ เมื่อบุญหนักกับเพื่อนๆมาถึงพวกเขาเห็นบุญเมฆมารออยู่ก่อนแล้ว บุญเมฆเล่นกอล์ฟด้วยมือขวา
เขาเล่นดีเหลือเกินจึงเล่นชนะเพื่อนในก๊วนทุกคน ก่อนจะจากกันวันนั้น

บุญหนัก : วันเสาร์หน้ามาเล่นอีกนะครับ เวลาออกรอบ 09.00 น.
บุญเมฆ : ยินดีครับ แต่....เออ....ผมอาจมาสายสัก 15 นาทีนะครับ

เช้าวันเสาร์ เมื่อบุญหนักกับเพื่อนๆมาถึงพวกเขาเห็นบุญเมฆมารออยู่ก่อนแล้วเ ช่นเคย วันนี้บุญเมฆเล่นด้วย
มือซ้าย เขาเล่นได้ดีเหมือนเดิมเมื่อครบ 18 หลุมเขาจึงชนะทุกคนในก๊วน เหตุการณ์เกิดขึ้นอย่างนี้ทุกเสาร์
เป็นเวลา 3 เดือนติดต่อกันจนครั้งสุดท้าย

บุญหนัก : วันเสาร์หน้ามาเล่นอีกไหมครับ ?
บุญเมฆ : มาครับมา แต่ว่า... ผมอาจมาสาย 15 นาทีนะครับ

บุญหนัก : คุณบุญเมฆ ผมมีเรื่องสงสัยอยากถาม บางวันคุณเล่นด้วยมือขวาบางวันคุณเล่นด้วยมือซ้ายเพราะ
อะไร ? และผมได้ยินคุณพูดว่าคุณอาจมาสาย 15 นาที แต่ผมเห็นคุณมาตรงเวลาทุกครั้งเลย

บุญเมฆ : อ๋อ ผมเป็นคนถือโชคลางครับ ตอนผมตื่นนอนถ้าผมเห็นเมียผมนอนตะแคงขวา วันนั้นผมจะตี
กอล์ฟด้วยมือขวา แต่ถ้าเห็นเมียผมนอนตะแคงซ้ายวันนั้นผมก็จะตีกอล์ฟด้วยมือซ้าย

บุญหนัก : อ้าว แล้วถ้าเมียคุณนอนหงายละ คุณจะตีด้วยมือไหน ?

บุญเมฆ : อ๋อ ถ้าเมียผมนอนหงาย ผมก็จะมาสาย 15 นาทีครับ

[hiphoptoei]

เหตุการณ์ในห้องสอบ

บุญลพเป็นนักศึกษาปี 3 ในคณะวิทยาศาสตร์ของมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง เมื่อคราวสอบมิดเทอมที่ผ่านมา เขา
เฝ้าดูหนังสืออย่างขะมักเขม้นหามรุ่งหามค่ำเป็นเวลาหนึ่งเดือนเ ต็มๆโดยเฉพาะวิชาธรรมชาติวิทยา เขาคาด
หวังว่าวิชานี้เขาจะต้องทำเกรด 4.0 ให้จงได้เพื่อที่จะเอาไปช่วยดึงวิชาที่เขาทำพลาดไปก่อนหน้านี้ เช้าวันสอบ
มาถึง เขาเดินเข้าห้องสอบอย่างมั่นอกมั่นใจเต็มร้อย ห้องสอบมีขนาดเล็กบรรจุนักศึกษาได้ราว 20 คนเห็นจะ
ได้ เขารู้สึกแปลกใจมากที่เห็นอาจารย์เอาคอนมาตั้งอยู่หน้าชั้น บนคอนมีนกเกาะอยู่สิบตัว นกทุกตัวถูกคลุม
ด้วยถุงผ้าทั้งแต่ หัว ตัว จนถึงขาของนก คงเหลือให้เห็นแต่ตีนนกเพียง 10 คู่เท่านั้น อาจารย์เข้าห้องสอบแล้ว
แจ้งแก่นักศึกษาทั้งหลายว่า ข้อสอบมีเพียงข้อเดียว ให้นักศึกษาดูตีนนกทั้ง 10 คู่นั้นแล้วตอบว่าตีนแต่ละคู่เป็น
ของนกอะไร ? สายพันธุ์อะไร ? ตระกูลไหน ? ชั้นไหน ? มีถิ่นกำเนิดจากที่ไหน ? ให้เวลาถึงหนึ่งชั่วโมงครึ่ง

บุญลพเดินเข้าไปดูใกล้ๆ แต่เขาก็มืดแปดด้าน เพราะที่เขาเตรียมตัวสอบมาถึงหนึ่งเดือนเต็มนั้นไม่มีอะไรที่จะ
เกี่ยวกับตีนของนกเลยแม้แต่น้อย แล้วเขาจะตอบได้อย่างไร ? ยิ่งดูไปเขาก็ยิ่งเกิดอารมณ์เสีย อาจารย์ทำกับ
เขาอย่างนี้ได้อย่างไร ? เขาทนไม่ไหวแล้วจึงเดินตรงไปหาอาจารย์ที่ยืนอยู่หน้าชั้น

บุญลพ : อาจารย์เล่นแบบนี้มันไม่ยุติธรรม เรื่องอื่นมีให้ถามมากมายทำไมจึงมาเจาะจงเพียงแต่ตีนของนก ?

อาจารย์ : นักศึกษาต้องเป็นคนช่างสังเกตุและรอบรู้

เมื่อได้ยินอาจารย์ตอบเช่นนั้นเขายิ่งไม่พอใจ ไหนๆก็ทำข้อสอบไม่ได้อยู่แล้วเขาจึงตัดสินใจเดินออกนอก
ห้องสอบไปเลย อาจารย์รู้สึกว่าบุญลพไม่ได้ให้เกียรติอาจารย์ แต่เนื่องจากนักศึกษาในคณะวิทยาศาสตร์มี
เป็นพันคนอาจารย์จึงไม่รู้ว่าใครเป็นใคร

อาจารย์ : เดี๋ยวก่อนคุณ คุณจะไปไหน ? คุณชื่ออะไรน่ะ ?

บุญลพ : อาจารย์ก็ดูที่เท้าผมซิครับ แล้วอาจารย์ก็ทายเอาซิว่าผมชื่ออะไร ?

[hiphoptoei]

แทงฉลาม

สมหมาย : เฮ้!

เซบาสเตียน : ว่าไงครับ

สมหมาย : ออกเรือไปดูชาวประมงจับฉลามมา

เซบาสเตียน : โห เอ็กซ์ตรีมสุดๆ!:eek:

สมหมาย : เห็นพวกชาวประมงมือใหม่ เงอะงะอยู่ได้
ด้วยสัญชาตญาณแห่งนักจัดการ ผมอดใจไม่ไหว
ก็เลยคว้าฉมวกมาลอง

เซบาสเตียน : เฮ้ย! กล้ามาก:clap

สมหมาย : แทงไปทีเดียว ทุกคนร้องกันลั่น

เซบาสเตียน : ฉลามตายในบัดดล!

สมหมาย : กูตกเรือ:sharky

เครดิต : อะไรๆก็ฮา ฉบับ ฮาสวดยอด

[hiphoptoei]

ตั้งสเตตัส

บอส : เฮ้อ..ฉันละเบื่อสถานะเฟซบุ๊คแต่ละคนจริงๆวะเพื่อน:(

เต้ย : ทำไมเรอะมีอะไร?

บอส : อย่างจู่ๆ ก็ขึ้นมาว่า "อยากกินมาม่า" ถามจริงเหอะจะบอกทำไม
แล้วพวกนี้ก็ขึ้นสถานะแบบนี้ประจำ:rtfm

เต้ย : เออฟังดูแล้วงี่เง่าแฮะกินก็กินไปสิ

บอส : หรือ"ปวดขาแฮะ"ทั้งๆที่ควรจะหายามาทาดันตั้งสถานะ
คงจะหายปวดหลอก!

เต้ย : เออ..ยิ่งฟังยิ่งงี่เง่า

บอส : ฉันน่ะนานๆขึ้นทีจะได้ไม่ดูไร้สาระมากว่าแล้วก็ขึ้นสถานะบ้างดีกว่า

เต้ย : อืม...เอาเลยเพื่อน ไหนขออ่านหน่อยขึ้นว่าไง?

สถานะของคุณ : นานแล้วที่ไม่ได้กินมาม่า วันนี้อยากกินจังแฮะ:)

เต้ย : แล้วมันต่างกับเขามั้ยเฮอะ!!!:mad:
(พร้อมกระโดดถีบตกเก้าอี้)

เครดิต : อะไรๆก็ฮา ฉบับ ฮาสวดยอด

[hiphoptoei]

Facebook

(หน้าจอคอมพ์)
เต้ย : Facebook เว็บไซต์ Social network ระดับโลก
ที่มีสมาชิกกว่า 500 ล้านคน เรียกได้ว่าใครไม่เล่นเชย!:declare

เต้ย : ในเฟซบุ๊คสามารถทำให้เราเจอเพื่อนใหม่ๆติดตามเรื่องราว
ที่เราสนใจและมีอะไรใหม่ๆเต็มไปหมด:music

เต้ย : :victoryแถมในระบบยังมีการรองรับ Application ใหม่ๆ
ที่ทำให้ผู้เล่นเล่นได้ทั้งวันไม่มีเบื่อ(โคตรแหล่ม)

หัวหน้า : นอกจากนั้น Facebook ยังมีอะไรใหม่ๆกับเราด้วยนะ:blush

เต้ย : อะไรหรอครับหัวหน้า:pardon

หัวหน้า : ก็ได้ให้เรามีลูกน้องใหม่ๆไงละ งานไม่ทำ FB ทั้งวัน(อ่ะ "ใบไล่ออก" ไปหางานใหม่ทำซะ!)

เต้ย : :sweat....

เรื่องจริงนะครับ
เครดิส : ม่อนม่อน

[hiphoptoei]

กูรูการจัดการ

บอส : เฮ้!

เต้ย : ว่าไงครับ

บอส : เพื่งไปตำแหน่งผู้จัดการฝ่ายตลาด:nea

เต้ย : นั่นแน่ ระดับบริหารดรีมทีม

บอส : ทำไปเดือนแรก ยอด 50 ล้านบาท เจ้าของบริษัท
ถึงกับเรียกคุยเป็นการส่วนตัว:o

เต้ย : สุดยอดนักขาย กูรูด้านการจัดการ เง็กเซียนแห่งวงการมาร์เก็ตติ๊ง
ไม่โดนเลื่อนตำแหน่งก็อัพเงินเดือน:cool:

บอส : ไล่ออก!:rofl ทำอีท่าไหนเดือนเดียวสร้างรายจ่าย 50ล้าน!:scare

เครดิต : อะไรๆก็ฮา ฉบับ ฮาสวดยอด

[hiphoptoei]

อ่านแล้วเม้นได้นะฮาฟฟฟฟ

[hiphoptoei]

นกขุนทอง

บุญเงินเป็นนักแสดงมายากลที่มีชื่อเสียงมาก เขาแสดงให้ผู้โดยสารบนเรือสำราญ แฟนตาซีครุ้ยส์ ที่วิ่งระหว่าง
กรุงเทพ - ฮ่องกง แม้เขาจะเปลี่ยนชุดมายากลอยู่บ่อยๆเพื่อให้ผู้โดยสารที่มาเที่ย วซ้ำไม่รู้สึกว่าจำเจ อย่างไรก็
ตาม แต่ละชุดที่เขาเล่นก็มักจะเล่นอยู่อย่างน้อยสองเดือนทำให้นกขุน ทองที่เกาะอยู่ข้างๆเวทีได้เห็นการเล่นใน
แต่ละชุดทุกเมื่อเชื่อวัน จนกระทั่งคืนวันหนึ่ง ในขณะที่บุญเงินกำลังแสดงชุดช่อดอกไม้ด้วยการเปิดผ้าที่คลุมแจ
กันดอกไม้ออก ช่อดอกไม้ที่ปักอยู่บนแจกันหายวับไปกับตา คนดูปรบมือด้วยความชื่นชม ทันใดนั้นนกขุนทอง
ก็ส่งเสียงร้อง

นกขุนทอง : เขาซ่อนมันอยู่ข้างหลัง เขาซ่อนมันอยู่ข้างหลัง

บุญเงินรู้สึกไม่พอใจนกตัวนี้แต่เขาก็ทำอะไรมันไม่ได้ เพราะมันเป็นนกของกัปตัน มิหนำซ้ำการแสดงชุดต่อไป
เขาเปลี่ยนดอกไม้ดอกหนึ่งเป็นนกพิลาปภายใต้ผ้าเช็ดหน้าผืนหนึ่ง คนดูตบมือเกรียวกราวแต่นกขุนทองร้องอีก

นกขุนทอง : เขาเอามันออกมาจากแขนเสื้อ เขาเอามันออกมาจากแขนเสื้อ

บุญเงินอยากจะฆ่านกขุนทองตัวนี้ให้ตาย แต่สิ่งที่เขาทำได้ก็แค่ไม่สนใจมันไม่ให้อาหารแก่มันและไม่พูดก ับมัน
เท่านั้น กระทั่งวันหนึ่ง เรือสำราญถูกพายุไต้ฝุ่นพัดกระหน่ำจนเรืออับปาง โชคดีที่บุญเงินเกาะได้กระดานแผ่น
หนึ่งจึงได้ลอยคออยู่ในทะเล บังเอิญนกขุนทองตัวนั้นก็เกาะอยู่บนกระดานแผ่นเดียวกันแต่อยู่ป ลายอีกข้างหนึ่ง
ทั้งสองได้แต่มองหน้ากันทั้งๆที่บุญเงินแสนจะแค้นใจ โอกาศที่เขาจะฆ่านกขุนทองมาถึงแล้วแต่เขาก็ไม่มีอารมณ์
ที่จะทำอย่างนั้น สามวันผ่านไปด้วยความเงียบทั้งคู่ต่างก็อิดโรย ในที่สุด

นกขุนทอง : ขอถามอะไรหน่อย ?

บุญเงิน : ถามอะไร ?

นกขุนทอง : คุณเอาเรือไปซ่อนไว้ที่ไหน ?

[hiphoptoei]

ผมไม่ได้เป็นอย่างที่คุณคิด

ห้างแพ็กโกรกำลังรับสมัครพนักงานขาย มีผู้สมัครที่ผ่านการคัดเลือกรอบแรกมารอสัมภาษณ์กับผู้จัดการ
อยู่หลายคนซึ่งก็รวมถึงบุญเนตรหนุ่มรูปหล่ออยู่ด้วยคนหนึ่ง

ผู้จัดการ : คุณบุญเนตร ผมดูประวัติของคุณน่าสนใจมากทีเดียว ผมอยากจะจ้างคุณนะ แต่ว่า....ผมคงไม่
สามารถทำอย่างที่ผมต้องการได้ เพราะว่าผมเห็นคุณขยิบตาข้างหนึ่งบ่อยๆ มันอาจทำให้ลูกค้าของห้าง
เกิดความไม่พอใจได้ด้วยสำคัญว่าคุณไปก้อร่อก้อติกกับเขา

บุญเนตร : อ๋อ เรื่องนี้ไม่เป็นปัญหาหรอกครับ ถ้าผมกินยาเม็ดคุมกำเนิดเพียง 2 เม็ดเท่านั้น อาการขยิบ
ตาของผมก็จะหายเป็นปลิดทิ้งเลยครับ

ผู้จัดการ : จริงหรือ ? ไม่น่าเชื่อเลยนะ แต่ถ้าเป็นอย่างนั้นจริงผมก็คงรับคุณเข้าทำงานได้ไม่มีปัญหา

บุญเนตรเอามือล้วงลงไปในกระเป๋ากางเกง เพื่อจะหยิบยาเม็ดคุมกำเนิดขึ้มมากิน แต่แล้วปรากฏว่ามีถุง
ยางอนามัยแบบต่างๆติดมือเขาขึ้นมาด้วยเป็นจำนวน 5 - 6 อัน พอเขากินยาเม็ดคุมกำเนิดไป 2 เม็ด
อาการขยิบตาข้างเดียวของเขาก็หายเป็นปลิดทิ้งอย่างที่เขาว่าทัน ที

ผู้จัดการ : อืม์... แม้อาการขยิบของคุณจะหายก็จริง แต่ผมเกรงว่าผมจะจ้างคนที่สำส่อนอย่างคุณไม่ได้
เสียแล้วล่ะ เพราะพฤติกรรมของคุณอาจจะเป็นอันตรายต่อลูกค้าสตรีของห้างเราได ้

บุญเนตร : ผมไม่ได้เป็นคนอย่างที่คุณคิดหรอกนะครับ ผมไม่ได้สำส่อน ผมมีภรรยาที่ดีและน่ารักมาก
ผมไม่เคยแม้แต่จะคิดนอกใจเธอเลยครับ

ผู้จัดการ : อ้าว แล้วอย่างนั้นคุณจะอธิบายเรื่องถุงยางอนามัยเหล่านี้อย่างไรล่ะ ?

บุญเนตร : อ๋อ ทุกครั้งที่ยาผมหมดและผมต้องไปซื้อยาคุมกำเนิดที่ร้านขายยา คงอาจเป็นเพราะผมต้อง
ขยิบตาข้างเดียวไปด้วยนะซี บางทีคนขายทำเป็นรู้ดีผมจึงได้ถุงยางอนามัยแทนยาคุมกำเนิดอย่าง ที่คุณ
เห็นนั่นแหละ

[RAZORWIN]

ชอบทุกๆเรื่องเลยครับ หามาอีกนะครับ ชอบมากครับ ขอบคุณมากเลยครับ > <

[TP-Razor]

55555555555555 ฮาดี****อบ ๆๆ :clap

[hiphoptoei]

ชอบทุกๆเรื่องเลยครับ หามาอีกนะครับ ชอบมากครับ ขอบคุณมากเลยครับ > <

คิดว่าจะไม่มีใครเป็นกำลังใจให้ผม:party

[hiphoptoei]

เติมเต็มถังแถมเซ็กส์ฟรี 1ครั้ง?

หลังจากเรียนจบจากคณะสัตวบาล บุญญาได้แต่งงานกับพยาบาลสาวคนหนึ่งและไปทำฟาร์มโคนมอยู่ที่อำเ ภอ
โคกพัฒนา วันหนึ่ง เพื่อนเก่าได้มาเยี่ยมเยือน เขาจึงขับรถพาเพื่อนไปเที่ยวในแหล่งท่องเที่ยวสำคัญในละแวก
นั้น เมื่อขับรถเที่ยวไปครึ่งค่อนวันปรากฏว่าน้ำมันใกล้หมดถัง เพื่อนเก่ามองเห็นป้ายขนาดใหญ่ที่ปั๊มน้ำมันแห่ง
หนึ่งมีข้อความเขียนเป็นตัวโตๆอ่านได้ว่า " เติมเต็มถัง แถมเซ็กส์ฟรี 1 ครั้ง ? "

เพื่อนเก่า : เราแวะเติมน้ำมันที่นี่ดีกว่า ดูมีรายการโปรโมชั่นที่น่าสนใจ แปลกทำไมจึงมีเครื่องหมายคำถามด้วย

บุญญา : โปรโมชั่นอย่างนี้มีเกือบทุกอาทิตย์ แต่คนเติมเต็มถังแล้วต้องตอบปัญหาได้ถูกต้องด้วย จึงจะได้รางวัล

เมื่อทั้งคู่ให้เขาเติมน้ำมันจนเต็มถังแล้วก็ถึงเวลาที่จะต้องต อบปัญหา

ผู้จัดการ : ตอบซิว่า ผมคิดเลขอะไรไว้ในใจ ระหว่างเลขหนึ่งถึงเลขสิบ

บุญญา : ผมทายว่าเลขสาม

ผู้จัดการ : ผิด

เพื่อนเก่า : เลขเจ็ด เพราะตอนนี้กำลังฮิต

ผู้จัดการ : ผิด

เพื่อนเก่า : เฮ้ย อย่างนี้ใครจะทายถูกวะ ผมว่าไม่มีใครได้เซ็กส์ฟรีหรอก หลอกลวงกันชัดๆ

บุญญา : ไม่ เขาไม่ได้หลอกลวงหรอก เมียผมมาทีไรเธอทายถูกทุกทีเลย

[hiphoptoei]

คนช่างสังเกต(พอมีสาระครับ)

บุญย้อยเป็นผู้จัดการฝ่ายบริหารบุคคลของบริษัทยักษ์ใหญ่ของประเทศ แต่เขาเป็นคนมีปมด้อยเพราะไม่มีใบหู
เนื่องจากหลายปีก่อนเขาได้รับอุบัติเหตุรถชนทำให้กระจกบาดใบหูข าดทั้งสองข้าง เมื่อใดที่มีคนพูดถึงเรื่องไม่
มีใบหูของเขาแล้ว เขาจะโกรธเป็นฟืนเป็นไฟขึ้นมาทันที วันหนึ่ง เขามีหน้าที่ต้องสอบสัมภาษณ์ผู้ที่จะมาเป็นผู้
จัดการฝ่ายการตลาด มีชายหนุ่มมาสมัครกันหลายคนซึ่งรวมทั้งบุญกรดที่ได้คิวถูกสัมภา ษณ์เป็นคนที่สามด้วย

บุญย้อย : คุณต้องรู้ว่าการจะได้เป็นผู้จัดการนั้นคุณต้องมีจุดเด่นที่แตก ต่างจากคนอื่นไม่เช่นนั้นคุณก็จะเหมือน
กับผู้สมัครอีกนับสิบคนที่นั่งรออยู่หน้าห้องผม อย่างผมเป็นตัวอย่าง คุณเห็นอะไรในตัวผมที่แตกต่างบ้าง ?

ชาย 1 : ท่านไม่มีใบหูครับ

บุญย้อยโกรธจนตัวสั่น เขาไล่ผู้ถูกสัมภาษณ์คนแรกออกจากห้องทันทีโดยไม่ฟังคำแก้ตัวใดๆ ทั้งนั้น บุญกรดกับ
อีกหลายคนซึ่งนั่งรอคิวสัมภาษณ์อยู่รู้สึกแปลกใจที่การสัมภาษณ์ คนแรกสิ้นสุดโดยเร็ว แม้ผู้ถูกสัมภาษณ์คนแรก
ออกมาเล่าเหตุการณ์ให้ทุกคนทราบแล้วก็ตาม แต่ทุกคนก็ยังไม่เข้าใจว่าสาเหตุจริงๆนั้นคืออะไรจนกระทั่งคนที ่
สองเข้าไปสัมภาษณ์ เหตุการณ์ก็เกิดขึ้นเหมือนคนแรก เขาเดินออกมาจากห้องสัมภาษณ์ในเวลาเพียงหนึ่งนาที
เท่านั้น เมื่อเขาออกมาก็บอกแก่ทุกคนว่า อย่าไปพูดว่าผู้จัดการฯไม่มีใบหูเป็นอันขาด เมื่อถึงคิวบุญกรดบ้าง

บุญย้อย : คุณต้องรู้ว่าการจะได้เป็นผู้จัดการนั้นคุณต้องมีจุดเด่นที่แตก ต่างจากคนอื่นไม่เช่นนั้นคุณก็จะเหมือน
กับผู้สมัครอีกนับสิบคนที่นั่งรออยู่หน้าห้องผม อย่างผมเป็นตัวอย่าง คุณเห็นอะไรในตัวผมที่แตกต่างบ้าง ?

บุญกรด : ท่านใส่คอนแท็คเลนส์ครับ

บุญย้อย : ถูกต้องๆ คุณเป็นคนช่างสังเกตุดีมาก คุณน่าจะเป็นผู้จัดการได้นะ แต่เอ๊ะ ! คุณช่วยบอกผมหน่อย
ว่าคุณรู้ได้อย่างไรว่าผมใส่คอนแท็คเลนส์ ?

บุญกรด : อ๋อ ง่ายมากเลยครับ เนื่องจากว่าท่านใส่แว่นตาไม่ได้น่ะซีครับ เพราะขาแว่นไม่มีที่จะเกี่ยวไงครับ

[hiphoptoei]

ชีวิตหลังความตาย

บุญเข่ง กับ บุญตอม เป็นเพื่อนตั้งแต่สมัยเรียนชั้นประถมมาด้วยกัน พวกเขาไปเรียนต่อโรงเรียนมัธยม
เดียวกันจนกระทั่งไปเรียนจบมหาวิทยาลัยเดียวกันอีก พวกเขาร่วมลงทุนทำธุรกิจด้วยกันจนร่ำรวย ด้วย
ความสนิทสนมและผูกพันพวกเขาจึงสัญญาว่า หากมีใครมีอันเป็นไปถึงกับต้องตายไปก่อนแล้ว คนที่ตาย
ไปจะติดต่อมาและเล่าถึงชีวิตหลังความตายให้อีกฝ่ายหนึ่งฟัง

และแล้วไม่นาน บุญตอมก็ได้รับอุบัติเหตุถึงแก่ความตาย บุญเข่งเฝ้ารอการติดต่อจากบุญตอมแต่ก็เงียบ
สัปดาห์ผ่านไปเป็นเดือน จากนับเดือนจนกระทั่งหนึ่งปีให้หลัง คืนหนึ่ง บุญเข่งได้รับโทรศัพท์จากเพื่อน

บุญตอม : นี่เราเองนะ เพิ่งจะมีโอกาสติดต่อเพื่อนวันนี้เอง

บุญเข่ง : ดีใจจังที่นายติดต่อมา หายไปเสียตั้งนาน ความเป็นอยู่ที่นั่นเป็นอย่างไรบ้างล่ะ ?

บุญตอม : เรามีความสุขดี ตอนเช้าเราตื่นนอนสายๆสบายๆ หลังจากตื่นนอนแล้วเราก็กินอาหารเช้า
หลังอาหารเช้าเราก็มีเซ็กส์ เสร็จจากมีเซ็กส์แล้วก็นอนพักผ่อน

บุญเข่ง : โอ้โฮ มีเซ็กส์กันตั้งแต่เช้าเลยหรือ ? แล้วกลางวันล่ะทำอะไรบ้าง ?

บุญตอม : กลางวันหรือ ? หลังจากเรากินข้าวกลางวันเสร็จเราก็มีเซ็กส์อีก มีเสร็จเราก็นอนพักผ่อน

บุญเข่ง : เฮ้ย ! อะไรกันมีเซ็กส์บ่อยงั้นเชียว แล้วอย่าบอกนะว่าตอนเย็นนายก็มีเซ็กส์อีก

บุญตอม : ใช่แล้วเพื่อน หลังอาหารเย็นเราก็มีเซ็กส์อีกอย่างที่นายเข้าใจ หลังมีเซ็กส์เราก็นอนพักผ่อน

บุญเข่ง : โหย...อิจฉา ๆ นายอยู่บนสวรรค์ชั้นไหนเนี่ย อยากรู้จังเลย ?

บุญตอม : เราไม่ได้อยู่บนสวรรค์ชั้นไหนหรอก เรามาเกิดเป็นหมูอยู่แถวสามพรานนี่เอง

[hiphoptoei]

ความมั่นคง ความสำเร็จ ความรัก ....คุณเลือกอะไร

ผู้หญิงคนหนึ่งออกมาจากบ้านของเธอ
และได้เห็นชายชราที่มีเคราสีขาว 3 คนนั่งอยู่ที่สนามหญ้าหน้าบ้านของเธอ
เธอไม่รู้ว่าพวกเขาเป็นใคร เธอพูดกับเขาว่า

"ฉันไม่คิดว่าฉันรู้จักพวกคุณ แต่ท่าทางคุณต้องหิวแน่เลย
โปรดเข้ามาในบ้านและทานอะไรซักหน่อยเถอะ"
"สามีของเธออยู่ในบ้านไหม" เขาถาม
"ไม่" เธอตอบ "เขาออกไปข้างนอก"
"ถ้าอย่างนั้น พวกเราก็เขาไปข้างในไม่ได้ดอก" เขาตอบ

ในตอนเย็น เมื่อสามีเธอกับมาบ้าน
เธอเล่าให้เขาฟังว่าเกิดอะไรขึ้น
"ไปบอกพวกเขาซิ ฉันกลับมาบ้านแล้ว และเชิญเข้ามาในบ้านเถิด"

เธอก็ออกไปและเชิญพวกชายชรานั้นให้เข้ามาในบ้าน
"เราเข้าไปในบ้านพร้อมกันไม่ได้หรอก" เขาตอบ
"ทำไมล่ะ" เธอถาม

ชายชราคนหนึ่งอธิบายว่า
"เขาชื่อ ความมั่งคั่ง"

เขาพูดและชี้ไปยังเพื่อนของเขา และชี้ไปยังอีกคนหนึ่งว่า
"เขาคือ ความสำเร็จ และฉันคือ ความรัก"

เขากล่าวต่อไปว่า
"บัดนี้ จงเข้าไปข้างในและปรึกษากับสามีของเธอว่า
คนไหนในพวกเราที่คุณต้องการจะให้เข้าไปในบ้านของคุณ"

เธอกลับเขามาข้างในและบอกกับสามีของเธอ
สามีของเธอรู้สึกดีใจมาก
"วิเศษจริง ๆ" เขากล่าว
"เมื่อเป็นเช่นนี้ เราจะเชิญความมั่งคั่ง เมื่อเขาอยู่กับเรา
บ้านของเราจะเต็มไปด้วยความมั่งคั่ง"

ฝ่ายภรรยาไม่เห็นด้วย
"ที่รัก ทำไมเราไม่เชิญ ความสำเร็จ ล่ะ"

ขณะนั้นลูกสะใภ้ได้ยินทั้งสองกำลังปรึกษาจากมุมหนึ่งของบ้าน
เธอก็เข้ามาและแนะนำว่า
"จะไม่ดีกว่าเหรอ ถ้าเราเลือก ความรัก
บ้านของเราจะเต็มไปด้วยความรักไง"
"เราฟังสิ่งที่ลูกสะใภ้แนะนำเถอะ" สามีกล่าวกับภรรยา
"ออกไปข้างนอกและเชิญความรักเขามาเป็นแขกของเราเถอะ"

ภรรยาออกไปและถามชายชราทั้ง 3 ว่า
"ใครคือความรักโปรดเข้ามาและเป็นแขกของเราเถอะ"

ความรักลุกขึ้นและเดินไปยังบ้าน
ชายชราอีก 2 คนก็ลุกขึ้นและตามเขาไป
ด้วยความประหลาดใจ ภรรยาถาม ความมั่งคั่ง และความสำเร็จว่า
"ฉันเชิญเพียงความรัก ทำไมคุณถึงเข้ามาด้วยล่ะ"

ชายชราตอบพร้อมกันว่า "ถ้าคุณเชิญความมั่งคั่ง หรือ ความสำเร็จ
คนใดคนหนึ่ง อีกสองคนก็จะอยู่ข้างนอก
แต่เมื่อคุณเชิญความรัก ที่ใดที่เขาไป เราจะไปกับเขา
ที่ใดมีความรัก ที่นั่นก็จะมีความมั่งคั่งและความสำเร็จ"

[hiphoptoei]

ขำๆ กับ แท็กซี่

หญิงสาวคนหนึ่งทำงานเปนแอร์โฮสเตสวันนี้หญิงคนนี้จะไปลาว3วัน
เลยบอกให้นก คนรับใช้ไปเรียกรถแท็กซี่ให้

หญิง: นกไปเรียกแท็กซี่ให้ฉันหน่อย

นก: คุณนายจะไปไหนคะทีนี้

หญิง: ฉันจะไปลาว3วัน

3ชม. ต่อมานกเดินมาอย่างหมดหวังคุณนายเลยถามว่า

หญิง: ทำไมยังไม่มีรถแท็กซี่มาเลยล่ะนก หรือหาไม่เจอ

นก: แท็กซี่น่ะมีค่ะ แต่ไม่มีคันไหนยอมไปลาวเลย

หญิง: .......:sweat

[hiphoptoei]

อยู่ที่อาตมา...

เจ้าภาพงานศพมีความต้องการอุปกรณ์ต่าง ๆ จึงไปขอหลวงพ่อที่กุฏิ
เจ้าภาพ : หลวงพ่อครับ...ห้องเก็บถ้วย,ชาม กุญแจล็อคจากข้างใน ลูกกุญแจอยู่ ไหนหรอครับ หลวงพ่อ?

หลวงพ่อ : อยู่ที่แม่ชี

เจ้าภาพ : แล้วกุญแจห้องเก็บแก้วกับเหยือกน้ำล่ะ อยู่ไหนครับ?

หลวงพ่อ : อยู่ที่แม่ชี

(เพื่อนที่มาร่วมงานด้วยที่นั่งอยู่ข้าง ๆ นึกแกว่งอย่างไรไม่รู้ จึงถามบ้าง)

เพื่อน : แล้วกุญแจห้องแม่ชี อยู่ไหนครับ?

หลวงพ่อ : อยู่ที่อาตมา

[maxpig]

สวดยอดครับ

[habachi2011]

ฮามากครับ 555

[hiphoptoei]

ครบรอบ 40 ปี

หญิงชายคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมาจนครบ 40 ปี ในคืนแรกที่พวกเขาแต่งงานกัน สามีบอกกับภรรยาว่า "ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง เธอต้องสัญญานะว่า จะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"

ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา จนบ่ายวัน ครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน ฝ่ายหญิงทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหวจน ต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู

ในกล่อง...เธอพบขวดเบียร์ว่างเปล่า 3 ขวด พร้อมกับเศษแบงค์และเศษตังค์ นับรวมกันได้ 34,768.50 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปที่เดิม แต่ก็ยิ่งสงสัย

หนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย

คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน ณ ร้านอาหารอันสุดแสนจะ โรแมนติค หลังอิ่มจากอาหารค่ำ ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ

"ขอโทษนะพ่อ แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดราทนไม่ไหวจริง

พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"

ชายชราคิดอยู่ครู่นึงพร้อมสารภาพบ้างว่า

"หลังจากผ่านช่วงเวลาที่พิเศษสุดมาตลอด 40 ปี
พ่อว่าแม่ควรจะรู้ ความจริงวันนี้ซะที... ทุกครั้งที่พ่อทำนอกใจแม่
พ่อจะใส่ขวดเบียร์เปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"

หญิงชราช็อคกับคำตอบแต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า

"แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอด
แต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่ พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง..."

เหมือนยกภูเขาออกจากอก ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกัน อย่างมีความสุข กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา

"ทำไมพ่อต้องเก็บเงินเยอะแยะไว้ในกล่องนั่นด้วยล่ะ"
"อ๋อ....พอกล่องมันเต็มเมื่อไหร่ พ่อก็เอาขวดไปขายสิจ๊ะ"

[hiphoptoei]

เศรษฐีขี้งก

มีมหาเศรษฐีอยู่คนหนึ่ง มีเงินมากมาย แต่งกมาก อยู่มาวันหนึ่งนึกเซ็งๆ ไม่รู้จะทำอะไรให้มันสนุก ก็หาเกมส์มาให้เล่นกันว่า ถ้าใครสามารถทำให้ม้าหัวเราะได้ เราจะให้เงิน 1000 ตำลึง หากม้าไม่หัวเราะจะต้องเสียทอง 20 ตำลึงให้แก่เศรษฐี ก็มีผู้คนมาสมัครมากมาย แต่ก็ต้องเสียเงิน 20 ตำลึงให้แก่เศรษฐี ทำให้เศรษฐีร่ำรวยขึ้นอีก

อยู่มาวันหนึ่ง มีเงาะป่ามารับคำท้าเศรษฐี เงาะป่าเพียงแต่ไปกระซิบที่ข้างหูม้า ม้าก็หัวเราะร้อง ฮี้ ๆๆๆ ผู้คนที่มาดูต่างตบมือในความสามารถ และก็สงสัยว่าม้าทำไมจึงหัวเราะ ฝ่ายเศรษฐีก็เหงื่อตกที่ต้องสูญเสียเงิน 1000 ตำลึงให้แก่เจ้าเงาะป่าไป จึงออกอุบายไปว่า "เจ้าเงาะป่า ถ้าเจ้าสามารถทำให้ม้าร้องให้ได้ ข้าจะให้เงินเจ้าอีก 1000 ตำลึง หากเจ้าทำไม่ได้ เจ้าจะต้องคืนเงิน 1000 ตำลึงให้แก่ข้า" เงาะป่าก็รับคำท้า แค่เดินไปใกล้ๆ ม้า สักครู่เดียว ม้าตัวนั้นก็ร้องไห้ออกมา

เศรษฐีเห็นดังนั้นก็แทบเป็นลม จำเป็นต้องจ่ายเงินอีก 1000 ตำลึงให้แก่เจ้าเงาะป่า แล้วถามว่าเจ้าทำยังไง จึงสามารถทำให้ม้าหัวเราะและร้องไห้ได้ เงาะป่ารู้ว่าเศรษฐีเป็นคนงก ก็อยากจะดัดนิสัย ก็บอกว่าถ้าจะให้เฉลยต้องจ่ายมาอีก 100 ตำลึง ไม่งั้นไม่เฉลย เศรษฐีก็ยอมจ่าย เงาะป่าก็บอกว่า ทำให้ม้าหัวเราะ ก็แค่บอกว่า " ของข้าใหญ่กว่าของเจ้า" ม้าได้ฟังก็หัวเราะ เพราะนึกว่าของมันเองใหญ่กว่าใครอยู่แล้ว
เศรษฐีก็ถามว่า แล้วม้าร้องไห้ล่ะ
เงาะป่าก็ตอบว่า "ข้าก็เปิดให้เจ้าม้านั่นดูเท่านั้นเอง"

[hiphoptoei]

เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ

ชายคนหนึ่งเดินทางจากกรุงเทพฯออกไปท่องเที่ยวแถวยอดดอยกับแฟนของเขา.....

พอไปถึงยอดดอย...ก็จะจอดรถชมวิวแถวจุดชมวิว แต่.........

พอเปิดประตูรถก้าวออกมา ก็ได้ยินเสียงที่ว่า

"เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ ?? " เด็กหญิงชาวเขาเอ่ยถาม

ชายหนุ่ม งง ? .................เลยถามกลับไปอีกว่า " อะไรนะ? "

"...เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ?" เด็กหญิงชาวเขาถามอีกครั้ง

ชายหนุ่มบอกว่า "ไม่เอา!!! พี่มากับแฟนพี่!!! พี่จะมาชมวิว ".

."......มะ เอา เหรอ ห้า สิ บะ เอง นะ" เด็กหญิงชาวเขาถาม

" ไม่เอา!!!ไม่เอา!!! พี่จะไปดูวิว "

แล้วก็เดินจากไป พอดูวิวเสร็จก็เดินกลับมา ไม่เห็นรถของตัวเอง
และก็เห็นเด็กหญิงนั่งหัวเราะอยู่ตรงข้างที่จอดเดิม

ชายหนุ่มจึงถามเด็กดอยไปว่า....".รถพี่หายไปไหน? "

" เหอ เหอ เหอ ...ลด..ขอ..เพ่..โตก..เขา..ไป..ปู้น..แล้ว..เหอ..เหอ..เหอ หนูบอก เอา หิ หนุ มะ... เอา หิ หนุ
มะ... ม่ะ เอา เอง โส นะ น่า.......
( หนูบอกเอาหินหนุนไหม เอาหินหนุนไหมไม่เอาเอง สมน้ำหน้า )

[hiphoptoei]

ประสบการณ์เฉียดตาย

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
พระเจ้าตอบว่า โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!

[hiphoptoei]

คุณ สามี เค้าWant

ภายในห้องนอน ผัวเมีย คู่นึง กำลังอยู่ในวัยฉกรรจ์ด้วยกันทั้งคู่ กลางดึกคืนหนึ่ง

ผัว " คุณก็รู้นี่ที่รักว่า ผมนอนไม่หลับ ถ้าไม่ได้..."

เมีย " แต่ชั้นง่วงจนตาจะปิดอยู่แล้วนะคุณ..เว้นสักคืนเถอะค่ะ พยายามนอนหลับตาเฉย ๆ เดี๋ยวก็หลับไปเองแหละน่า "

ผัว "โธ่.. ผมรู้ว่าทำยังไงก็นอนไม่หลับ ของมันเคยเสียแล้ว คุณเองก็ไม่ต้องทำอะไรมากนี่ แค่นอนเฉย ๆ ใช่ว่าจะออกแรงเหน็ดเหนื่อยเสียที่ไหน"

เมีย "ถึงไม่เหนื่อยก็จริง แต่ชั้นไร้อารมณ์นะคะ คิดดูซิค่ะ ชั้นพูดปาว ๆ กับนักเรียนมาทั้งวัน เมื่อยกราม เมื่อยลิ้น เมื่อยปากจนอ้ากรามแทบไม่ขึ้น คุณยังจะให้ชั้นใช้ปากอีก เลื่อนไปเป็นคืนพรุ่งนี้เถอะนะคะที่รัก ฉันจะไม่หยุดปากเลยจริง ๆ สัญญาก็ได้ "

ผัว "โธ่ โธ่ โธ่ คุณไม่รักผมแล้วหรือ ผมขอแค่นิดเดียวเท่านั้นเอง ผมจะเอาหมอนอีกใบหนุนหลังให้คุณอยู่ในท่าสบายที่สุด...นะที่รัก..นะ.. ถ้าคุณไม่ช่วยผม ผมคงนอนตาค้างไปตลอดคืนแน่ ๆ "

เมีย "เอ้อ.. ทั้งดื้อทั้งงอแงอะไรยังงี้ก็ไม่รู่ น่ารำคาญเสียจริง เอ้า..ขยับมาทางนี้ซิ แล้วก็นอนเฉย ๆ นะ ชั้นจะได้เริ่มต้นให้..หลับตาเสียด้วย จะได้หมดเรื่องหมดราวหลับนอนกันเสียที "

ผัว "คุณน่ารักที่สุดเลย.. ผมพร้อมแล้วล่ะ คุณเริ่มต้นได้แล้วละที่รัก."
เมีย " เอาละ..ฟังให้ดีนะ กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว มีพระราชาพระองค์หนึ่ง มีพระธิดาแสนสวยชื่อ สโนไวท์............

[hiphoptoei]

ฉลาดกว่า

สมชายมีรถโฟล์วีลไดร้อยู่คันหนึ่ง เพื่อให้เท่ห์ยิ่งขึ้นก็ไปจ้างช่างเขียนข้างรถว่า4x4 เหมือนรถโฟวีลทั่วไป

กลับจากทำงานก็จอดรถไว้หน้าบ้านเนื่องจากในบ้านไม่มีที่จอดรถ

หลังจากตื่นมาตอนเช้า สมชายก็โมโหสุดเหวี่ยงเนื่องจากมีมือดีมาเขียนต่อว่า =16

สมชายไปจ้างช่างลบออก แต่ก็มีมือดีมาเขียนอยู่อย่างนี้ทุกๆ ครั้ง

สมชายจึงคิดวิธีแก้เผ็ดเจ้ามือดี โดยไปจ้างช่างเขียนใหม่ โดยเขียนข้างรถว่า 4x4=16

แล้วก็นั่งกระหยิ่มใจว่า มันคงไม่มาเขียนอีก...

พอตื่นมาก็มาดูที่รถ สมชายแทบลมจับเมื่อเจอข้างรถที่มันเขียนว่า..ถูกต้อง

[hiphoptoei]

เงียบจัง ขอเสียงคนอ่านหน่อยจ้า:party

[hiphoptoei]

สอนมาดี

ผู้หญิงญี่ปุ่นได้รับการสอนมาตลอดชีวิตว่าเมื่อแต่งงานไปหล่อนจะต้องเอาใจสามีอย่างดี และไม่ทำให้เขาต้องหงุดหงิด

ดังนั้น ในเช้าวันแรกของฮันนีมูน เมื่อเจ้าสาวญี่ปุ่นคลานลงจากเตียง หลังจากผ่านคืนแรกของวิวาห์ไปหยกๆ

ขณะก้มลงหยิบเสื้อผ้าของสามีที่กองอยู่กับพื้นนั่นเอง
หล่อนก็เผลอผายลมออกมาปู้ดใหญ่ หล่อนเงยหน้าขึ้นอย่างตกใจและบอกกับสามีหมาดๆด้วยเชาว์ปฏิภาณว่า

ขอโทษก่ะ ให้อภัยด้วยนะก๊ะ ด้านหน้ามีความสุข
ด้านหลังก็เลยหัวเราะเสียงดังน่ะก่ะ

[hiphoptoei]

การนับจำนวน

ชายแก่อายุ 70 ปี ต้องการมีบุตรอีก จึงไปหาแพทย์ที่รพ. หมอบอกให้นับจำนวน Sperm ก่อน แล้วจึงให้กระปุกมาหนึ่งอัน แล้วพูดว่า " เอากระปุกนี้ไปนะ กลับไปถึงบ้านให้เอาตัวอย่างใส่ลงไป แล้วนำกลับมาหาหมอพรุ่งนี้"
วันต่อมาชายแก่ กลับไปหาหมอ และนำกระปุกไปคืนให้ ซึ่งเป็นกระปุกที่ว่างเปล่า เหมือนกับตอนที่ได้ไปเมื่อวาน หมอถามถึงสาเหตุ ชายแก่จึงอธิบายเรื่องราว "เอ่อ.....คุณหมอ มันเป็นอย่างงี้นะ ครั้งแรก ผ้มพยายามด้วยมือข้างขวา แล้วก็ไม่ได้ หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้เรื่องอีก หลังจากนั้น ผ้มได้ให้ภรรยามาช่วย เธอใช้มือข้างขวา แล้วไม่ได้ผล หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้ผลอีก เธอจึงพยายามใช้ปากและฟันของเธอช่วย มันก็ไม่เกิดอะไรขึ้นอีก เราถึงขนาด ไปเรียกสาวข้างบ้านมาช่วยอีกคน เธอก็พยายามใช้มือทั้งซ้ายและขวา และปากของเธอด้วย มันก็ยังไม่ได้ผล"
หมอตกใจ พร้อมทั้งอุธาน "โอ้โห .... คุณขอให้เพื่อนบ้านมาช่วย เชียวหรือ?....."
ชายแก่ตอบ "ใช่ครับ ไม่ว่าเราจะพยายามอย่างไง ผมก็ไม่สามารถเปิดฝากระปุกอันนี้ออกมาได้เลย"

[hiphoptoei]

"โศกนาฏกรรม"


วันที่ประธานาธิบดีคลินตันไปเยี่ยมชมโรงเรียน ในห้องเรียนของชั้นป.1 คลินตันถามเด็กเกี่ยวกับคำว่า "โศกนาฏกรรม"

"เอาล่ะพวกหนู ใครพอจะยกตัวอย่างโศกนาฏกรรมได้บ้าง"

เด็กชายคนหนึ่งยกมือขึ้น "โศกนาฏกรรมก็คือ วันหนึ่ง เพื่อนที่ผมรักที่สุดกำลังเล่นอยู่ริมถนน แล้วก็มีรถบรรทุกคันใหญ่ ขับมาชนเขา แล้วเขาก็ตายฮะ"

"โอ นั่นไม่ได้เรียกว่าโศกนาฏกรรมนะหนู เขาเรียกว่า "อุบัติเหตุ" ต่างหาก เอาล่ะ ใครยกตัวอย่างได้ดีกว่านี้บ้าง"

เด็กผู้หญิงอีกคนยกมือ " โศกนาฏกรรมก็คือ รถบรรทุกเด็กนักเรียน 50 คน วิ่งตกเหว ทุกๆ คนในรถตายหมดเลยค่ะ"

"นั่นก็ไม่ใช่โศกนาฏกรรมอีกนั่นแหละ เขาเรียกว่า "ความเสียหายใหญ่หลวง" นะหนู เอ้า คนต่อไปว่ามาอีกซิ"

คราวนี้ ห้องทั้งห้องเงียบ ไม่มีใครกล้ายกมืออีก
"เอ้า ทำไม ในห้องนี้ไม่มีคนรู้จักโศกนาฏกรรมเลยเหรอเนี่ย"

คลินตันเริ่มหงุดหงิด ทันใดนั้น เด็กผู้ชายใส่แว่นหนาเตอะท่าทางเหนียมอายค่อยๆ ยกมือขึ้น พร้อมกับพูดด้วยเสียงแผ่วเบาว่า

"เครื่องบินที่บรรทุกประธานาธิบดี คลินตันกับฮิลลารี คลินตัน ระเบิดกลางอากาศ นั่นแหละฮะคือโศกนาฏกรรม"

"ยอดมาก" คลินตันพอใจกับคำตอบ "ยอดเยี่ยม เอาล่ะ ไหนลองบอกหน่อยสิว่าทำไมถึงเรียกเหตุการณ์นั้นว่าเป็น โศกนาฏกรรม"

"คือว่า.." เด็กชายเงียบไปสักครู่ "ผมว่ามันไม่ใช่อุบัติเหตุ แล้วก็ไม่ได้เป็นความเสียหายใหญ่หลวงฮะ

[hiphoptoei]

มองไม่ทัน

บ่ายวันหนึ่งขณะที่ Superman กำลังเหาะอยู่บนท้องฟ้าเพื่อจะไปให้ทันเวลาที่นัดกับ Batman ไว้ ทันใดนั้นก็เหลือบไปเห็น Wonder Woman กำลังนอนแก้ผ้าอาบแดดอยู่ Superman ก็บอกกับตัวเองว่า " หุ่นน่าฟัดเหลือเกิน นอนหงายแบบนี้ ต้องแวะลงไปแอ้มซะหน่อย " แล้วก็ลงไปจัดการภารกิจอย่างรวดเร็ว เสร็จแล้วก็เหาะหนีไป ด้วยความเร็วของ Superman ทำให้แม้แต่ Wonder Woman ก็ไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น เธอตกใจมากจึงพูดขึ้นมาว่า " เมื่อกี้นี้มันเกิดอะไรขึ้นน่ะ? " ทันใดนั้นมนุษย์ล่องหนก็พูดขึ้นมาว่า " ไม่รู้เหมือนกัน...แต่ผมเจ็บตูดเป็นบ้าเลย......!?! "

แสดงว่า มนุษย์ล่องหน นี้แอบนอนอยู่บนตัว Wonder Woman หุหุ

[hiphoptoei]

ประโยชน์ของตด


ผมลืมไป ลืมได้ไง ก็ไม่รู้
เพราะจู่จู่ เพิ่งนึกได้ ในภายหลัง
มีข้อดี จากตดมา เล่าให้ฟัง
เพราะมันยัง มีประโยชน์ โปรดนึกตรอง
- - - -
ข้อทีหนึ่ง ตดนั้นหนา คือยาลม
ให้สูดดม ทุกครา ถ้าปวดหมอง
ที่ใดมี ยุงชุมมาก หากได้ลอง
ตดให้ก้อง ไล่ยุงร้าย ตายเป็นเบือ
- - - -
เพื่อนคนไหน ที่ไม่ ชอบขี้หน้า
ถ้าเขามา ให้ตดใส่ แบบร้ายเหลือ
รับรองมัน ไม่คบแน่ กว่าแช่เกลือ (แช่แป้งมันไม่พอ)
ไม่ต้องเผื่อ ตดเป็นไฟ บรรลัยกัลป
์ - - - -
ใครนอนหลับ ขี้เซาบ้าง มีทางแก้
เด็ดจริงแท้ ตดใส่หน้า เวลาฝัน
พอกระอัก กลิ่นตด ต้องตื่นพลัน
ลองแล้วกัน เอาให้จุก ลุกทันที
- - - -
บางคนมัก อึดอัด คัดท้องไส้
กินไม่ได้ ให้ลองตด จะสดศรี
ลมในท้อง ไม่ระบาย อยากหายดี
ตดซักสอง สามที ดีแน่นอน
- - - -
บางที่ตด ก็ใช้เป็น ยาสลบ
โปะประกบ ปากจมูก แทนฟูกหมอน
ช็อกคาที่ สลบเหมือด ไม่เดือดร้อน
ไว้ใช้ตอน จับผู้ร้าย ให้อยู่มือ
- - - -
ที่กล่าวมา ค่าของตด ทั้งหมดนี้
จะไปใช้ บ้างก็ดี ไม่มีถือ
ตดของใคร ตดของมัน หมั่นฝึกปรือ
ใช่ของซื้อ ของขาย โอ้ผายลม...!!

[hiphoptoei]

เหตุเกิด....เมื่อซื้อของขวัญให้แฟนสาว...

ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาว ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบแล้ว เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอซักคู่และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสม โรแมนติกแต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไปนัก

เขาไปซื้อของขวัญโดยชวนน้องสาวของแฟนไปเป็นเพื่อนที่ห้างสรรพสินค้าแห่งนึง ชายหนุ่มเลือกได้ถุงมือสีขาวหนึ่งคู่ ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงใน 2 ตัวเป็นของขวัญให้ตัวเองมั่ง

ในขณะที่ห่อของขวัญนั้น พนักงานได้ห่อของสลับกัน....น้องสาวของแฟนได้ถุงมือ แต่ชายหนุ่มกลับได้กล่องกางเกงใน 2 ตัวแทน

หลังจากที่ห่อของเสร็จเรียบร้อย ชายหนุ่มก็ฝากกล่องของขวัญให้น้องสาวแฟนเอาไปให้ พร้อมแนบจดหมายที่บรรจงเขียน หวังให้คนรักซึ้งในความโรแมนติกของตัวเองดังนี้.....

ผมเลือกของสิ่งนี้เพราะสังเกตุว่าคุณไม่ชอบใส่มันเวลาเราออกไปเที่ยวด้วยกัน ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ ผมก็คงเลือกแบบที่ยาวกว่านี้ที่มีกระดุมด้วย แต่ผมเคยเห็นน้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่ามาก

อันที่จริงมีสีให้เลือกมากมายนะครับ แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู เธอยังบอกด้วยว่า เธอใส่มาได้ตั้ง 3 อาทิตย์แล้ว ก็ยังไม่เปื่อย ไม่เหม็นเน่าแต่อย่างใด ผมก็เลยให้ เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆครับ......

ผมอยากเป็นคนใส่ ให้คุณเป็นคนแรกมากและไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของผมจะได้สัมผัสสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็นของจริงที่คงนุ่มนวลมากเวลาสัมผัส

แต่...เมื่อใดก็ตามที่คุณถอดมันออก อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บไว้ในตู้ เพราะว่าการใส่ไว้นานๆหลายๆวันติดต่อกัน มันจะชื้นได้ อีกทั้งอาจจะมีกลิ่นเหม็นเน่าและมันจะทำให้คุณคันจนต้องเกาอยู่ตลอดเวลาในขณะสวมใส่มัน.......

คุณลองคิดดูสิว่าผมจะจูบมันสักกี่ครั้ง ถ้าคุณถอดมันออกแล้วยื่นสิ่งที่ถูกมันห่อหุ้มมาตรงหน้าผมในคืนวันแต่งงาน

แต่อย่างไรก็ตาม ผมหวังว่าคงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์ที่จะถึงนี้นะครับ ผมจะดีใจมากที่คุณถอดมันต่อหน้าผมและให้ผมได้ "จูบ" อวัยวะที่ถูกมันปิดไว้อย่างทั่วถึงทุกซอกทุกมุม

ด้วยรักอย่างยิ่ง
ธาดา

ปล.แบบที่ผมซื้อมานี้ มันเป็นแบบใหม่ล่าสุด คุณใส่เสร็จแล้ว ลองพับขอบลงมาหน่อย จะโชว์ให้เห็นขนเล็กน้อย คุณจะดูเซ็กซี่มาก.......

[hiphoptoei]

กินแล้วฉลาด

มีแม่ค้าขายปลาคนหนึ่งร้องเรียกให้คนมาซื้อปลา "เร่เข้ามา..จ้า..ปลาร้านนี้กินแล้วฉลาดจริงๆจ้า..3ตัว100จ้า.."

ผู้หญิงคนหนึ่งจึงถามแม่ค้าว่า "กินแล้วฉลาดจริงหรอ" ลองซื้อไปลองกินดูก่อนก็ได้นะจ๊ะ แม่ค้าตอบ
ผู้หญิงคนนั้นจึงซื้อปลาไป2ตัว วันรุ่งขึ้นก็กลับมาซื้อเหมือนอย่างเคยผ่าน

ไปวันที่5 ผู้หญิงคนนั้นเองก็จะมาซื้อปลาร้านเดิม
ขณะที่เดินอยู่จึงได้ยินแม่ค้าปลาอีกร้านหนึ่งร้องเรียกลูกค้าว่า "ปลาจ่ะปลาตัวละ10บาทจ้า..."

ผู้หญิงคนนั้นจึงสงสัยว่าปลาเหมือนกันทุกอย่างแต่ทำไมแค่ตัวละ10บาท จึงกลับไปถามแม่ค้าเจ้าประจำที่ซื้อว่า
"ไหนว่าปลาร้านนี้กินแล้วฉลาดยังไม่เห็นว่าจะฉลาดเลย ร้านที่เดินผ่านมาขายถูกกว่าตั้งเยอะ"

แม่ค้าจึงตอบว่า "นั่นแหละค่ะคุณเริ่มจะฉลาดขึ้นมาแล้ว"

[hiphoptoei]

บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้

ชายคนหนึ่งนั่งหน้าเศร้าอยู่ในบาร์ พอดีมีคนรู้จักแวะเข้ามาเห็นจึงทักทายอย่างเป็น ห่วงว่า
"เฮ้ ทำไมมานั่งเหงาอยู่คนเดียวล่ะ มีเรื่องอะไรเหรอ"
ชาวนาส่ายหน้าแล้วตอบว่า
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้"
"มีเรื่องอะไรนักหนา เล่าให้ผมฟังสิ" ชายมาใหม่ นั่งลงใกล้ๆ
"เมื่อเช้าผมนั่งรีดนมวัวอยู่ดีๆ พอนมวัวใกล้เต็มถัง ไม่รู้วัวมันเป็นอะไรขึ้นมา มันยกเท้าซ้ายเตะถังล้ม
คว่ำหมด"
"เอ ฟังดูก้อไม่น่ามีอะไรมานี่นา"
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาตอบ
"ถ้างั้น เกิดอะไรขึ้นอีกล่ะ"

"ผมก้อเลยมัดขาซ้ายมันไว้ กับเสาด้านซ้าย แล้วผมก้อรีดนมมันต่อ พอใกล้จะเต็มถัง มันก้อ ยกเท้าขวา
เตะถังล้มลงอีก"
"อีกแล้วเรอะ" ชายที่ได้ฟังหัวเราะ
"แล้วคุณทำไงต่อล่ะ"
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาตอบ ก่อนที่จะเล่าต่อ
"ผมก้อเลยมัดขาขวามันไว้กับเสาด้านขวา"
"แล้วหลังจากนั้นล่ะ"
"ผมก้อรีดนมมันต่อ พอใกล้เต็มถังอีก
" มันก้อใช้หางปัดถังล้มลง"
"ฮืม..." ชายผู้นั้นพยักหน้า หงึกๆ
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาบอกอีก
"แล้วคุณทำไงต่อล่ะ"

"ผมหาเชือกไม่ได้ เพราะใช้หมดไปแล้ว ผมก้อเลยถอดเข็มขัดออก แล้วคล้องหางมันไว้กับคาน
นาทีนั้นเอง กางเกงผมก้อหลุดลงกองกับพื้น แล้วเมียผมก้อเดินเข้ามาพอดี คุณว่ามั๊ย บางครั้งบางเรื่อง
ก้อไม่อาจอธิบายได้"

(ชอบพิเศษ)

[hiphoptoei]

ปรึกษาปัญหาทางเพศ...แบบขำ ขำ

สวัสดีค่ะ คุณหมอที่เคารพ
หนูมีปัญหาอยู่ 1 เรื่องที่หนูอยากจะปรึกษาค่ะ หนูติดตามคอลัมภ์ของหมอจากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขายอยู่อ่ะค่ะ เพื่อไม่ให้เป็นการเปลืองกระดาษหนูจะเริ่มเล่าเลยนะคะ

ตอนนี้หนูอายุ 17 แล้วค่ะ แล้วที่โรงเรียนมีผู้ชายคนนึง เค้าชอบหนูมากเลย เค้าพยายามจะเข้ามาคุยกับหนู หนูก็เลยให้เบอร์เค้าไป ตั้งแต่วันนั้นเค้าก็ไม่มายุ่งกับหนูเลยค่ะ จนวันหนึ่งเค้าโทร.มาพอดีวันนั้นเป็นวันหยุดค่ะ เค้าชวนหนูไปดูหนัง หนูก็ปฏิเสธเค้าไปเพราะหนูไม่คุ้นเคยกับเค้าเค้าเลยบอกว่าให้ลองคบกันดูสักพักก่อนแล้วกัน เราคบกันอยู่นานค่ะ 2 ชม. เห็นจะได้ แล้วเค้าก็ชวนหนูไปเที่ยวอีกครั้งค่ะ หนูจึงตอบตกลงเพราะเค้าบอกว่าเค้าจะเลี้ยง เค้าออกความเห็นว่าจะไปดูหนังกัน หนูก็เลยตอบตกลง เพราะเค้าจะเลี้ยงเอง ตอนดูหนัง เค้าพยายามจะจับมือหนูค่ะ แต่หนูก็ขัดขืน เพราะกลัวปอปคอร์นที่อยู่ในมือหนูจะหก หนูเสียดายน่ะค่ะ พอดูหนังเสร็จเราก็ขึ้นรถเมล์กลับบ้าน แต่เค้าชวนหนูลงกลางทางค่ะ พอหนูพบว่าเราอยู่ตรงหน้าโร
งแรม หนูอายคนบนรถเมล์มากค่ะ หนูเลยต่อว่าเค้า แล้วรีบวิ่งเข้าไปในนั้น แล้วบอกพนักงานโรงแรมว่า"ห้อง V.I.P.ห้องนึง" แล้วหนูก็วิ่งไปในห้องแล้วนอนหลับไปค่ะ หนูหลับไปไม่เท่าไหร่หนูก็รู้สึกว่ามีอะไรมาทับตัวหนู พอหนูลืมตาหนูก็เห็นเค้าทับตัวหนูอยู่ หนูเลยบอกให้เค้าลุก เค้าก็ลุกนะคะ แต่เค้าเอามือเค้ากดตัวหนูไม่ให้ลุกค่ะ หลังจากนั้นเค้าก็ปลดกระดุมเสื้อหนูแล้วล้วงมือเข้ามาจับหน่มน้มหนู 2 ข้างเลยนะคะ(หน้าอกหนูคัพซีค่ะ) เค้าทั้งบีบทั้งคลึงจนหนูเจ็บอ่ะคะ หนูก็เลยบอกให้เค้าหยุด แล้วหนูก็ลุกขึ้นไปห้องน้ำ หนูเปลี่ยนไปนุ่งผ้าขนหนูแทนอ่ะค่ะ เพราะหนูกลัวเสื้อยับ พอหนูเปิดประตูห้องน้ำออกมา เค้าก็ยิ้ม หนูก็ไม่ทราบนะคะว่าเค้ายิ้มอะไร ทันใดนั้นเค้าก็จัดการกับเสื้อผ้าของเค้า แล้วหยิบผ้าขนหนูอีกผืนมานุ่ง หนูตกใจมากเลยค่ะ หนูจึงวิ่งออกมาจากห้องน้ำแล้วกระโดดขึ้นเตียง เค้าก็ขึ้นตามมาค่ะ เค้าผลักหนู จนหนูเสียหลักล้มลง เค้าจึงฉวยโอกาสดึงผ้าขนหนูที่หนูกระโจมอกหนูออกแล้วหนูก็...ตกเป็นของเขาในตอนนั้น...โถ่! คุณหมอลองคิดหนูซิคะ ผู้หญิงตัวเล็กๆที่มีหน้าอกคัพซีอย่างหนูมีหรือที่จะสู้ผู้ชายที่ไม่มีหน้าอกอย่างเค้าได้...พอเสร็จสอารมณ์ หมายของเค้าแล้ว หนูลุกไม่ไหวเลยค่ะ หนูจึงบอกให้เค้าสั่งเบียร์มาขวดนึง หนูถึงมีแรงกลับบ้านค่ะ...........
หลังจากนั้นเค้าพยายามชวนหนูอีก หนูจึงบอกว่าให้เค้าออกค่าห้องกับค่าเบียร์ให้ แล้วหนูถึงจะไป เราแอบได้เสียกันจนมีปัญหาค่ะ
หนูมีคำถามดังนี้..........
1. หมอคะตอนนี้ประจำเดือนหนูไม่มาเกือบ 6 เดือนแล้วค่ะ ท้องหนูก็โย้ออกมามากจนใส่กางเกงไม่ได้แล้ว
อาหมอว่าหนูจะท้องไหมคะ
ตอบ อาหมอไม่แน่ใจนะคะต้องลองไปตรวจดูก่อน ยังไม่ต้องกังวลนะคะอาจแค่ท้องจุกเสียด พอหนูตดเดี๋ยวก็หาย

2. ถ้าหนูท้องขึ้นมาจริงๆ จะทำไงคะหนูควรจะออกค่าทำคลอด หรือให้เขาออกคะ หนูกลุ้มมากเพราะเขาก็ออกค่าโรงแรมแล้ว
ตอบ หนูน่าจะเป็นคนออกเงินนะคะ เพราะเขาอาจท้วงได้ว่า...หนูไม่ต้องจ่ายค่าผ้าอนามัยมาตั้ง หลายเดือนแล้วนี่ อีกอย่างเค้าก็เลี้ยงหนังหลายเรื่องแล้วนี่น่า

3. หมอว่าเขาจะเบื่อหนูไหมคะ พักหลังเขาไม่สั่งเบียร์ให้หนูเลยเขาชอบสั่งแต่ไวน์จากนอกอ่ะค่ะทั้งที่รู้ว่าหนูชอบเบียร์
ตอบ หนูอย่าไปคิดมากเลยค่ะ เพราะอาหมอเองก็หันมาดื่มไวน์เหมือนกัน เพราะเราจะได้อินเตอร์ไงคะ

4. หมอคะโรงแรมนี้แอร์ถึงไม่ค่อยเย็นเลยคะ แล้วข้าวต้มก็ใส่กุ้งมังกรแค่ 2-3 ตัวเองค่ะ หมอว่าหนูควรจะฟ้องผู้จัดการมั๊ยคะ
ตอบ อาหมอว่าหนูน่าจะเปลี่ยนโรงแรมดีกว่าค่ะ ลองมาที่แถวรัชดาฯ น่าจะดีกว่า .....
ที่นั่นแอร์เย็นเหมือนห้องดับจิต อาหาร ก็อร่อยมีกระจกรอบกระทั่งในโถส้วม แต่อาหมอไม่มั่นใจเรื่องกล้องวงจรปิดนะคะ


สุดท้ายนี้ขอให้คุณอาหมอมีความสุขนะคะ ช่วยรีบตอบหนูด้วยเพราะหนูกลุ้มมาก
และแม่หนูก็จะเลิกใช้ถุง กระดาษใส่กล้วยแขกแล้วด้วย

[Earthacsp]

ชอบมากๆครับ

[hiphoptoei]

ขำๆ พระมหาสมปอง

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า
" ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต
มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาส
ไม่มากนัก
แล้วเอาข้อมูล วัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆ เลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง ละคร
ที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ
พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที
"ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"

อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก และที่สำคัญ
หากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ
ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลกและ
จะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไรซึ่งนอกจากการอ่าน
การดูและการฟังแล้ว หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮา ก็ได้มาจากการพูด
คุยกับ
เหล่าโยมๆ นี่แหละ

อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
"พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ"
" หา อะไรนะ"
" พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองค่ะ"
" ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
" อ๋อ ขอโทษค่ะ"
หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า
" เจริญพร"
" ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย

ข้างต้นก็คือ สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆ
ระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม จนถือว่าเป็นเรื่อง

ปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง
เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น พอเข้ามาในกุฏิแล้ว
เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
" ถวายสังฆทานค่ะ"
พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก
จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
" ไม่ต้องค่ะ"
โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น
ก่อนกล่าวว่า
" อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ"
( ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ)

พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
" คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะ****ๆ นะหลวงพี่"
อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
" คิกขุ แปลว่า น่ารัก สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก"

เท่านั้นแหละ พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

แต่ก็มีบางกรณี ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก
อย่างเมื่อเร็วๆ นี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
" หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
" ไปไหนล่ะโยม"
" ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"
โห นิม นต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า
ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้ แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น
คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน แต่มันก็สะท้อน
ให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง
ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ
เท่านั้น เช่นงานบวช งานศพ
ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระ
จึง
สนทนากันไหลลื่น ไม่มีคำแปลกๆ
หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด
ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว
ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆ อยู่ ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
" แม่ๆ พระมาขอข้าว"
" มาเยอะไหมลูก"
" มา 2 อัน"
โห เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์
นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ
ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอน
เด็กๆ ด้วย

"ถ้าพระกิน เรียกว่า ฉัน"
" พระนอน เรียกว่า จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
" พระป่วย เรียกว่า อาพาธ"
" พระตาย เรียกว่า มรณภาพ" (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
" แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย" คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ
ตอบบ้าง
" เรียกคนมาดู"
; จบกัน

[hiphoptoei]

คุณสมชาย

วันหนึ่ง
คุณสมชาย เกิดปวดท้องขนาดหนัก
หลังจากวิ่งหาห้องน้ำสาธารณะอยู่พักใหญ่
ในที่สุดเขาก็เจอเป้าหมายที่ต้องการจนได้

แต่โชคไม่เข้าข้างเขาแม้แต่น้อย
หลังจากที่คุณสมชายตรงดิ่งเข้าไปในห้องน้ำชายและสำรวจทุกห้องที่มีอยู่
ปรากฏว่าห้องทั้งหมด ล้วนแต่กำลังมีคนใช้ทั้งสิ้น
หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที

มีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
เดาได้ไม่ยากว่าคุณสมชายกำลังประสบกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาพร้อมกับพูดด้วยความเห็นใจว่า

*คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ*
*แต่ว่าอ่า* คุณสมชายยังมีอาการลังเล *ชั้นเห็นใจค่ะ
ชั้นยินดีจะเฝ้าเอาไว้ให้ ถ้าคุณจะสัญญา
กับชั้น 3 ข้อ* หญิงสาวยื่นเงื่อนไข
*ครับ ๆ ๆ ๆผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ*
คุณสมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในท้องกำลังจะระเบิดออกมา
ให้ขายขี้หน้าอยู่มะรอมมะร่อ

*ข้อแรก
คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ชั้นเฝ้าให้
เพราะว่าชั้นอยู่เฝ้าได้ไม่นาน
เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น*
หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

*อูยยยเร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย*

*ข้อ 2 คุณต้องใช้ห้องน้ำหญิงอย่างสะอาด
ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ
ชอบใช้ห้องน้ำสกปรก*

*ข้อ 3 มาเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ*

*ข้อสุดท้ายนี้สำคัญที่สุด คุณต้องสัญญาว่า
ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก*
ซึ่งข้อสุดท้ายนี้ คุณสมชายแม้ค่อนข้างจะงง ๆ ว่า
มันจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิง
แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหวแล้ว

*โอเคครับ โอเค.* ว่าแล้วคุณสมชายก็วิ่งปร๊าดเข้าไปในห้องน้ำ
ปิดประตูปัง หลังจากนั้นเสียงปู้ดป้าดก็ตามมาสนั่นหวั่นไหว
หลังจากกิจธุระอันหนักหน่วงเรียบร้อย
คุณสมชายจึงมีโอกาสได้เหลียวมองพิจารณาบรรยากาศในห้องเล็ก ๆ
โดยรอบ มันก็ไม่ต่างกับห้องน้ำชายสักเท่าไรนะคุณสมชายนึกในใจ
แต่แล้ว เขาก็อดทำหน้าสงสัยไม่ได้ เมื่อเขาพบกับปุ่มแปลกประหลาดจำนวน
3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้าและสีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ
มันปรากฏอักษรย่อที่ปุ่ม ติดว่า *น.อ.* ที่ปุ่มสีเขียว *พ.ล.*
ที่ปุ่มสีฟ้า และก็ *ด.ผ.อ.น.ม.* ที่ปุ่มสีแดง

*เอที่ห้องน้ำชายมันไม่ยักมีปุ่มพวกนี้นี่หว่า*
คุณสมชายคิด ด้วยความอยากรู้อยากเห็น
อดไม่ได้ที่ต้องล่วงละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขียนว่า
*น.อ.* ดู ทันใดนั้น สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น
ปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาด
ก้นของเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย *โอ้โห น.อ.
ย่อมาจากน้ำอุ่นนี่เอง ทำไมห้องน้ำขายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย*

คุณสมชายนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกสำหรับห้องน้ำหญิง
เสียไม่ได้*ไหน ๆ ลองอีกปุ่มดูซิ* หลังจากกดปุ่มที่เขียนว่า
*พ.ล.* ทันใดนั้น ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่ก้นของเขา
เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย

*โอ้โห แจ๋วจริงๆ เลย พ.ล.แปลว่าพัดลมนั่นเอง
ทำไมห้องน้ำชายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย สุดยอด ๆ *
คุณสมชายอดรำพึงขึ้นมาไม่ได้ และแล้ว แน่นอนว่า
คุณสมชายอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มที่มีอักษรย่อยาวที่สุดว่า
*ด.ผ.อ.น.ม.* ว่าแล้วเขาก็เอื้อมมือไปกดปุ่มสุดท้าย
พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอดแน่ ๆ ทันใดนั้น

เกิดเหตุการณ์รวดเร็วราวกับสายฟ้าแล่บขึ้นมา
คุณสมชายมารู้ตัวอีกทีก็ตอนที่ฟื้นขึ้นที่โรงพยาบาล
ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขาก็ถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า

*นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น
ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิงมา
แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง*

*คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่ที่นี่ก็เพราะว่าคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้านะซิ*
เมื่อเห็นคุณสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
*ก็ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า *ด.ผ.อ.น.ม.*
มันแปลว่า *ดึงผ้าอนามัย* ไง*

*อ้อแล้วเสียใจด้วยนะคะ คุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ
เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะ

[hiphoptoei]

หายไปนานกลับมาแล้วจ้า

[hiphoptoei]

รางวัล

พัดดึงส์ พ่อม่ายเศรษฐีใหญ่นั่งอยู่หัวโต๊ะอาหาร แวดล้อมด้วย ลูกสาวลูกขายพร้อมด้วยสะใภ้และเขย

หลายคู่ เขาถอนใจใหญ่ บอกว่า “ไม่ไหว ไม่มีหลานให้พ่ออุ้มสักคนเลย พ่อจะตั้งกองทุนไว้ให้ 10 ล้านบาท

ให้ใครก็ได้ ที่มีหลานให้พ่อเป็นคนแรก เอาละ ทุกคนหลับตา พนมมือแล้วอธิษฐาน”

สักครู่ เมื่อพัดดึงส์ลืมตาขึ้น ทุกคนหายไปหมด เหลือเขานั่งอยู่คนเดียว

[hiphoptoei]

มากกว่าลูก

โตมรอายุครบ 100 ปี ในงานวันเกิดของเขาที่บ้าน สื่อมวลชนเข้ามาห้อมล้อม ถามเขาว่า เขามี

หลักการในการปฎิบัติตัวอย่างไรที่ทำให้เขามีอายุยืนอย่างนี้

“ตั้งแต่หนุ่มมาแล้ว ผมไม่เคยแตะต้องบุหรี่ และสุรายาเมาเลย นี่ละมั้งที่ทำให้ผมมีอายุยืน” โตมร

ตอบด้วยความภาคภูมิใจ

ทันใดนั้น มีเสียงเอะอะมาจากหลังบ้าน มีชายชราที่ดูจะมีอายุมากกว่าโตมรวิ่งออกมา มือหนึ่งถีอ

แก้วเหล้า อีกมือหนึ่งคีบซิการ์มวนโต มีพยาบาลวิ่งไล่ตามมา

โตมรชะงัก บอกกับสื่อมวลชนว่า “ขออภัยด้วยครับ พ่อผมเห็นคนมามากๆ ละก็ เป็นอย่างนี้ทุกที”

[hiphoptoei]

ความแตกต่างในความเหมือน:rofl:rofl:rofl

กฤตยชญ์ ยื่นฟ้องหย่าภรรยาที่เพิ่งแต่งงานมาได้ปีกว่าๆ ศาลถามว่า “ไหนแถลงสาเหตุมาซิว่าทำไม

จึงขอหย่า”

“ภรรยาของผมมีน้องสาวฝาแฝดที่เหมือนกันมาก นานๆเขาก็มาเยี่ยมพี่สาวและค้างที่บ้าน

เนื่องจากที่เหมือนกันมากจนแยกไม่ออกนี่เอง ผมจึงทำผิดฝาผิดตัวบ่อยๆ” กฤตยชญ์ตอบ

“อะไรกัน มันน่าจะมีอะไรแตกต่างกันบ้างนะ” ศาลถาม

“ก็เพราะมันแตกต่างกันนี่แหละครับ ที่ทำต้องให้ผมต้องขอหย่า” กฤตยชญ์ตอบ

[hiphoptoei]

ไม่กลัววะ:rofl:rofl:rofl

ขวัญอ่อนโชคดีที่ได้แต่งงานกับไข่ลูกยอด ลูกสาวแม่ยายที่แม่ยายรักและหวงแหนเป็นที่สุด แต่โชค

ร้ายที่จำเป็นจะต้องอยู่บ้านเดียวกับแม่ยาย ทุกเช้า แม่ยายจะยืนเท้าสะเอว ยืนตีหน้าถ***ทึง บอกว่า “ถ้านาย

ทำไม่ดีกับลูกสาวชั้นละก็ น่าดู ชั้นตายไป ชั้นจะแหวกหลุมมาเล่นงานนาย”

แม่ยายขวัญอ่อนเกิดตายไปจริงๆ หลังจากทำพิธีทางศาสนาแล้วก็นำศพไปฝัง เพื่อนฝูงถาม

ขวัญอ่อนกันเกรียวว่าไม่กลัวแม่ยายแหวกหลุมขึ้นมาหรือ

“ไม่กลัวว่ะ” ขวัญอ่อนตอบ “เวลาฝัง อั๊วให้เขาพลิกแกคว่ำหน้าลง ก็ให้แกแหวกดินไปซี”

[hiphoptoei]

เผด็จศึกแม่ชี

ฮิปปี้ผมยาวกระเถิบเข้านั่งประกบแม่ชีในที่นั่งแถวหน้าสุด
พอรถเมล์ปลอดผู้โดยสาร เจ้าหนุ่มก็ชวนดื้อๆ
“เราไปหาที่เงียบๆ ขึ้นสวรรค์กันเถอะ”

แม่ชีสั่นหน้าปฏิเสธ แล้วรีบลงเมื่อถึงป้ายถัดมา
พนักงานขับรถได้ยินเหตุการณ์โดยตลอด
พอรถแล่นออกจากป้าย จึงหันไปพูดกับฮิปปี้

“ถ้านายสนแม่ชีคนนี้จริง ๆ ชั้นจะบอกให้ ว่าทำไงถึงจะได้เผด็จศึก”

เจ้าหนุ่มผมยาวตอบว่า ทำไมจะไม่สนล่ะ พนักงานขับรถจึงแนะว่า

“ ทุกวันอังคารตอนเที่ยงคืน แม่ชีคนนี้จะไปสวดขอพรพระเจ้า
ที่สุสานประจำเมืองไม่เคยขาด
ถ้านายหาผ้ามาคลุมทำทีสวมรอยเป็นพระเจ้า นายจะสั่งอะไร
แม่ชีก็ต้องยอมทั้งนั้น”

คนขับช่วยวางแผนให้เสร็จสรรพ
ครั้นถึงเวลาที่ว่า เจ้าฮิปปี้ก็แต่งองค์ทรงเครื่อง สวมหน้ากากพระเจ้า
ไปดักซุ่มรอเหยื่ออยู่หลังต้นไม้

ทันใดนั้น แม่ชีปรากฎตัวเดินใกล้เข้ามา แล้วหยุดยืนสวดมนต์พึมพำ
ฮิปปี้กระโดดออกจากที่ซ่อน

“ข้าคือพระเจ้า ข้าได้ยืนคำขอของเจ้าแล้ว เจ้าจะได้ทุกสิ่งทุกอย่าง
ตามประสงค์ แต่เจ้าต้องขึ้นสวรรค์กับข้าก่อน”

แม่ชียินยอมโดยดี แต่เกี่ยงงอนนิดหน่อยว่า

“เพื่อเห็นแก่พรหมจรรย์ของลูก ได้โปรดละเว้นประตูหน้าเถอะนะเจ้าคะ”

พระเจ้าฟังก็ไม่ขัดข้อง หลังจากเสร็จสมอารมณ์หมาย
เจ้าฮิปปี้ก็ถอดหน้ากากออก พลางตะโกนว่า

“ฮ่า ฮ่า ผมคือฮิปปี้คนนั้นไง”

แม่ชีถอดหน้ากากมั่ง แล้วตะโกนดังกว่า
“ฮ่า ฮ่า อั๊วะ คนขับรถเมล์เฟ้ย”

[hiphoptoei]

ใส่ปากอม

มีหญิงสาว กับชายหนุ่ม อยู่ในห้อง
สองต่อสอง ชายจับแท่ง แกว่งให้สั่น
ชายสั่งหญิง ให้อม ในปากพลัน
หญิงดื้อรั้น ชายเร่งเร้า ด้วยอารมณ์
จับโคนไว้ เอาปลายแหย่ ให้เข้าปาก
หญิงกระดาก หุบปากนิ่ง เอาหน้าก้ม
ชายก็บ่น เหตุผลใด ถึงไม่อม
ต้องขู่ข่ม ให้หายดื้อ กันหรือไร
พูดดีดี ก็ไม่ฟัง ต้องบังคับ
เอามือจับ ปากให้อ้า คว้าแท่งใส่
ใช้ปากอม เธอไม่เคย เลยหรือไง
นี่ปรอท วัดไข้... หมอให้อม

[hiphoptoei]

เจอกันข้างล่างระค๊ะ

เครื่องบินทหารลำหนึ่งออกบินภารกิจรับ – ส่งคณะนายพลไปยังที่หมาย แต่ระหว่างทางเครื่องยนต์เกิดขัดข้อง และกำลังสูญเสียเพดานบิน

แอร์โฮเตสประจำเครื่องได้ตะโกนถามผู้โดยสาร

“เอ่อ....ขอโทษค่ะท่าน”

“ไม่ทราบว่าท่านใดมีของขลังบ้างคะ”

นายพลท่านหนึ่งยืนขึ้นและล้วงเอาพระเครื่องออกมา

“เอ้านี่.....ทุกองค์ขึ้นชื่อเรื่องแคล้วคลาด” ท่านนายผลพูดด้วยความภูมิใจ

“ค่ะท่าน...รอสักครู่นะคะ” เธอบอก

จากนั้นเธอยกหูโทรศัพท์เพื่อสนทนากับนักบิน และกรอกเสียงลงไปตามสาย

“กัปตันคะ....ร่มเราขาดไปชุดนึง แต่เรามีผู้โดยสารหนึ่งท่านที่ไม่ต้องใช้ร่ม
ชูชีพแล้วค่ะ”

“เจอกันข้างล่างนะคะ ท่านขา........” เธอบอกท่านนายพล