เรื่องขำๆคลายเครียด

[hiphoptoei]

เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ

ชายคนหนึ่งเดินทางจากกรุงเทพฯออกไปท่องเที่ยวแถวยอดดอยกับแฟนของเขา.....

พอไปถึงยอดดอย...ก็จะจอดรถชมวิวแถวจุดชมวิว แต่.........

พอเปิดประตูรถก้าวออกมา ก็ได้ยินเสียงที่ว่า

"เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ ?? " เด็กหญิงชาวเขาเอ่ยถาม

ชายหนุ่ม งง ? .................เลยถามกลับไปอีกว่า " อะไรนะ? "

"...เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ?" เด็กหญิงชาวเขาถามอีกครั้ง

ชายหนุ่มบอกว่า "ไม่เอา!!! พี่มากับแฟนพี่!!! พี่จะมาชมวิว ".

."......มะ เอา เหรอ ห้า สิ บะ เอง นะ" เด็กหญิงชาวเขาถาม

" ไม่เอา!!!ไม่เอา!!! พี่จะไปดูวิว "

แล้วก็เดินจากไป พอดูวิวเสร็จก็เดินกลับมา ไม่เห็นรถของตัวเอง
และก็เห็นเด็กหญิงนั่งหัวเราะอยู่ตรงข้างที่จอดเดิม

ชายหนุ่มจึงถามเด็กดอยไปว่า....".รถพี่หายไปไหน? "

" เหอ เหอ เหอ ...ลด..ขอ..เพ่..โตก..เขา..ไป..ปู้น..แล้ว..เหอ..เหอ..เหอ หนูบอก เอา หิ หนุ มะ... เอา หิ หนุ
มะ... ม่ะ เอา เอง โส นะ น่า.......
( หนูบอกเอาหินหนุนไหม เอาหินหนุนไหมไม่เอาเอง สมน้ำหน้า )

[hiphoptoei]

ประสบการณ์เฉียดตาย

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
พระเจ้าตอบว่า โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!

[hiphoptoei]

คุณ สามี เค้าWant

ภายในห้องนอน ผัวเมีย คู่นึง กำลังอยู่ในวัยฉกรรจ์ด้วยกันทั้งคู่ กลางดึกคืนหนึ่ง

ผัว " คุณก็รู้นี่ที่รักว่า ผมนอนไม่หลับ ถ้าไม่ได้..."

เมีย " แต่ชั้นง่วงจนตาจะปิดอยู่แล้วนะคุณ..เว้นสักคืนเถอะค่ะ พยายามนอนหลับตาเฉย ๆ เดี๋ยวก็หลับไปเองแหละน่า "

ผัว "โธ่.. ผมรู้ว่าทำยังไงก็นอนไม่หลับ ของมันเคยเสียแล้ว คุณเองก็ไม่ต้องทำอะไรมากนี่ แค่นอนเฉย ๆ ใช่ว่าจะออกแรงเหน็ดเหนื่อยเสียที่ไหน"

เมีย "ถึงไม่เหนื่อยก็จริง แต่ชั้นไร้อารมณ์นะคะ คิดดูซิค่ะ ชั้นพูดปาว ๆ กับนักเรียนมาทั้งวัน เมื่อยกราม เมื่อยลิ้น เมื่อยปากจนอ้ากรามแทบไม่ขึ้น คุณยังจะให้ชั้นใช้ปากอีก เลื่อนไปเป็นคืนพรุ่งนี้เถอะนะคะที่รัก ฉันจะไม่หยุดปากเลยจริง ๆ สัญญาก็ได้ "

ผัว "โธ่ โธ่ โธ่ คุณไม่รักผมแล้วหรือ ผมขอแค่นิดเดียวเท่านั้นเอง ผมจะเอาหมอนอีกใบหนุนหลังให้คุณอยู่ในท่าสบายที่สุด...นะที่รัก..นะ.. ถ้าคุณไม่ช่วยผม ผมคงนอนตาค้างไปตลอดคืนแน่ ๆ "

เมีย "เอ้อ.. ทั้งดื้อทั้งงอแงอะไรยังงี้ก็ไม่รู่ น่ารำคาญเสียจริง เอ้า..ขยับมาทางนี้ซิ แล้วก็นอนเฉย ๆ นะ ชั้นจะได้เริ่มต้นให้..หลับตาเสียด้วย จะได้หมดเรื่องหมดราวหลับนอนกันเสียที "

ผัว "คุณน่ารักที่สุดเลย.. ผมพร้อมแล้วล่ะ คุณเริ่มต้นได้แล้วละที่รัก."
เมีย " เอาละ..ฟังให้ดีนะ กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว มีพระราชาพระองค์หนึ่ง มีพระธิดาแสนสวยชื่อ สโนไวท์............

[hiphoptoei]

ฉลาดกว่า

สมชายมีรถโฟล์วีลไดร้อยู่คันหนึ่ง เพื่อให้เท่ห์ยิ่งขึ้นก็ไปจ้างช่างเขียนข้างรถว่า4x4 เหมือนรถโฟวีลทั่วไป

กลับจากทำงานก็จอดรถไว้หน้าบ้านเนื่องจากในบ้านไม่มีที่จอดรถ

หลังจากตื่นมาตอนเช้า สมชายก็โมโหสุดเหวี่ยงเนื่องจากมีมือดีมาเขียนต่อว่า =16

สมชายไปจ้างช่างลบออก แต่ก็มีมือดีมาเขียนอยู่อย่างนี้ทุกๆ ครั้ง

สมชายจึงคิดวิธีแก้เผ็ดเจ้ามือดี โดยไปจ้างช่างเขียนใหม่ โดยเขียนข้างรถว่า 4x4=16

แล้วก็นั่งกระหยิ่มใจว่า มันคงไม่มาเขียนอีก...

พอตื่นมาก็มาดูที่รถ สมชายแทบลมจับเมื่อเจอข้างรถที่มันเขียนว่า..ถูกต้อง

[hiphoptoei]

เงียบจัง ขอเสียงคนอ่านหน่อยจ้า

[hiphoptoei]

สอนมาดี

ผู้หญิงญี่ปุ่นได้รับการสอนมาตลอดชีวิตว่าเมื่อแต่งงานไปหล่อนจะต้องเอาใจสามีอย่างดี และไม่ทำให้เขาต้องหงุดหงิด

ดังนั้น ในเช้าวันแรกของฮันนีมูน เมื่อเจ้าสาวญี่ปุ่นคลานลงจากเตียง หลังจากผ่านคืนแรกของวิวาห์ไปหยกๆ

ขณะก้มลงหยิบเสื้อผ้าของสามีที่กองอยู่กับพื้นนั่นเอง
หล่อนก็เผลอผายลมออกมาปู้ดใหญ่ หล่อนเงยหน้าขึ้นอย่างตกใจและบอกกับสามีหมาดๆด้วยเชาว์ปฏิภาณว่า

ขอโทษก่ะ ให้อภัยด้วยนะก๊ะ ด้านหน้ามีความสุข
ด้านหลังก็เลยหัวเราะเสียงดังน่ะก่ะ

[hiphoptoei]

การนับจำนวน

ชายแก่อายุ 70 ปี ต้องการมีบุตรอีก จึงไปหาแพทย์ที่รพ. หมอบอกให้นับจำนวน Sperm ก่อน แล้วจึงให้กระปุกมาหนึ่งอัน แล้วพูดว่า " เอากระปุกนี้ไปนะ กลับไปถึงบ้านให้เอาตัวอย่างใส่ลงไป แล้วนำกลับมาหาหมอพรุ่งนี้"
วันต่อมาชายแก่ กลับไปหาหมอ และนำกระปุกไปคืนให้ ซึ่งเป็นกระปุกที่ว่างเปล่า เหมือนกับตอนที่ได้ไปเมื่อวาน หมอถามถึงสาเหตุ ชายแก่จึงอธิบายเรื่องราว "เอ่อ.....คุณหมอ มันเป็นอย่างงี้นะ ครั้งแรก ผ้มพยายามด้วยมือข้างขวา แล้วก็ไม่ได้ หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้เรื่องอีก หลังจากนั้น ผ้มได้ให้ภรรยามาช่วย เธอใช้มือข้างขวา แล้วไม่ได้ผล หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้ผลอีก เธอจึงพยายามใช้ปากและฟันของเธอช่วย มันก็ไม่เกิดอะไรขึ้นอีก เราถึงขนาด ไปเรียกสาวข้างบ้านมาช่วยอีกคน เธอก็พยายามใช้มือทั้งซ้ายและขวา และปากของเธอด้วย มันก็ยังไม่ได้ผล"
หมอตกใจ พร้อมทั้งอุธาน "โอ้โห .... คุณขอให้เพื่อนบ้านมาช่วย เชียวหรือ?....."
ชายแก่ตอบ "ใช่ครับ ไม่ว่าเราจะพยายามอย่างไง ผมก็ไม่สามารถเปิดฝากระปุกอันนี้ออกมาได้เลย"

[hiphoptoei]

"โศกนาฏกรรม"


วันที่ประธานาธิบดีคลินตันไปเยี่ยมชมโรงเรียน ในห้องเรียนของชั้นป.1 คลินตันถามเด็กเกี่ยวกับคำว่า "โศกนาฏกรรม"

"เอาล่ะพวกหนู ใครพอจะยกตัวอย่างโศกนาฏกรรมได้บ้าง"

เด็กชายคนหนึ่งยกมือขึ้น "โศกนาฏกรรมก็คือ วันหนึ่ง เพื่อนที่ผมรักที่สุดกำลังเล่นอยู่ริมถนน แล้วก็มีรถบรรทุกคันใหญ่ ขับมาชนเขา แล้วเขาก็ตายฮะ"

"โอ นั่นไม่ได้เรียกว่าโศกนาฏกรรมนะหนู เขาเรียกว่า "อุบัติเหตุ" ต่างหาก เอาล่ะ ใครยกตัวอย่างได้ดีกว่านี้บ้าง"

เด็กผู้หญิงอีกคนยกมือ " โศกนาฏกรรมก็คือ รถบรรทุกเด็กนักเรียน 50 คน วิ่งตกเหว ทุกๆ คนในรถตายหมดเลยค่ะ"

"นั่นก็ไม่ใช่โศกนาฏกรรมอีกนั่นแหละ เขาเรียกว่า "ความเสียหายใหญ่หลวง" นะหนู เอ้า คนต่อไปว่ามาอีกซิ"

คราวนี้ ห้องทั้งห้องเงียบ ไม่มีใครกล้ายกมืออีก
"เอ้า ทำไม ในห้องนี้ไม่มีคนรู้จักโศกนาฏกรรมเลยเหรอเนี่ย"

คลินตันเริ่มหงุดหงิด ทันใดนั้น เด็กผู้ชายใส่แว่นหนาเตอะท่าทางเหนียมอายค่อยๆ ยกมือขึ้น พร้อมกับพูดด้วยเสียงแผ่วเบาว่า

"เครื่องบินที่บรรทุกประธานาธิบดี คลินตันกับฮิลลารี คลินตัน ระเบิดกลางอากาศ นั่นแหละฮะคือโศกนาฏกรรม"

"ยอดมาก" คลินตันพอใจกับคำตอบ "ยอดเยี่ยม เอาล่ะ ไหนลองบอกหน่อยสิว่าทำไมถึงเรียกเหตุการณ์นั้นว่าเป็น โศกนาฏกรรม"

"คือว่า.." เด็กชายเงียบไปสักครู่ "ผมว่ามันไม่ใช่อุบัติเหตุ แล้วก็ไม่ได้เป็นความเสียหายใหญ่หลวงฮะ

[hiphoptoei]

มองไม่ทัน

บ่ายวันหนึ่งขณะที่ Superman กำลังเหาะอยู่บนท้องฟ้าเพื่อจะไปให้ทันเวลาที่นัดกับ Batman ไว้ ทันใดนั้นก็เหลือบไปเห็น Wonder Woman กำลังนอนแก้ผ้าอาบแดดอยู่ Superman ก็บอกกับตัวเองว่า " หุ่นน่าฟัดเหลือเกิน นอนหงายแบบนี้ ต้องแวะลงไปแอ้มซะหน่อย " แล้วก็ลงไปจัดการภารกิจอย่างรวดเร็ว เสร็จแล้วก็เหาะหนีไป ด้วยความเร็วของ Superman ทำให้แม้แต่ Wonder Woman ก็ไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น เธอตกใจมากจึงพูดขึ้นมาว่า " เมื่อกี้นี้มันเกิดอะไรขึ้นน่ะ? " ทันใดนั้นมนุษย์ล่องหนก็พูดขึ้นมาว่า " ไม่รู้เหมือนกัน...แต่ผมเจ็บตูดเป็นบ้าเลย......!?! "

แสดงว่า มนุษย์ล่องหน นี้แอบนอนอยู่บนตัว Wonder Woman หุหุ

[hiphoptoei]

ประโยชน์ของตด


ผมลืมไป ลืมได้ไง ก็ไม่รู้
เพราะจู่จู่ เพิ่งนึกได้ ในภายหลัง
มีข้อดี จากตดมา เล่าให้ฟัง
เพราะมันยัง มีประโยชน์ โปรดนึกตรอง
- - - -
ข้อทีหนึ่ง ตดนั้นหนา คือยาลม
ให้สูดดม ทุกครา ถ้าปวดหมอง
ที่ใดมี ยุงชุมมาก หากได้ลอง
ตดให้ก้อง ไล่ยุงร้าย ตายเป็นเบือ
- - - -
เพื่อนคนไหน ที่ไม่ ชอบขี้หน้า
ถ้าเขามา ให้ตดใส่ แบบร้ายเหลือ
รับรองมัน ไม่คบแน่ กว่าแช่เกลือ (แช่แป้งมันไม่พอ)
ไม่ต้องเผื่อ ตดเป็นไฟ บรรลัยกัลป
์ - - - -
ใครนอนหลับ ขี้เซาบ้าง มีทางแก้
เด็ดจริงแท้ ตดใส่หน้า เวลาฝัน
พอกระอัก กลิ่นตด ต้องตื่นพลัน
ลองแล้วกัน เอาให้จุก ลุกทันที
- - - -
บางคนมัก อึดอัด คัดท้องไส้
กินไม่ได้ ให้ลองตด จะสดศรี
ลมในท้อง ไม่ระบาย อยากหายดี
ตดซักสอง สามที ดีแน่นอน
- - - -
บางที่ตด ก็ใช้เป็น ยาสลบ
โปะประกบ ปากจมูก แทนฟูกหมอน
ช็อกคาที่ สลบเหมือด ไม่เดือดร้อน
ไว้ใช้ตอน จับผู้ร้าย ให้อยู่มือ
- - - -
ที่กล่าวมา ค่าของตด ทั้งหมดนี้
จะไปใช้ บ้างก็ดี ไม่มีถือ
ตดของใคร ตดของมัน หมั่นฝึกปรือ
ใช่ของซื้อ ของขาย โอ้ผายลม...!!

[hiphoptoei]

เหตุเกิด....เมื่อซื้อของขวัญให้แฟนสาว...

ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาว ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบแล้ว เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอซักคู่และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสม โรแมนติกแต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไปนัก

เขาไปซื้อของขวัญโดยชวนน้องสาวของแฟนไปเป็นเพื่อนที่ห้างสรรพสินค้าแห่งนึง ชายหนุ่มเลือกได้ถุงมือสีขาวหนึ่งคู่ ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงใน 2 ตัวเป็นของขวัญให้ตัวเองมั่ง

ในขณะที่ห่อของขวัญนั้น พนักงานได้ห่อของสลับกัน....น้องสาวของแฟนได้ถุงมือ แต่ชายหนุ่มกลับได้กล่องกางเกงใน 2 ตัวแทน

หลังจากที่ห่อของเสร็จเรียบร้อย ชายหนุ่มก็ฝากกล่องของขวัญให้น้องสาวแฟนเอาไปให้ พร้อมแนบจดหมายที่บรรจงเขียน หวังให้คนรักซึ้งในความโรแมนติกของตัวเองดังนี้.....

ผมเลือกของสิ่งนี้เพราะสังเกตุว่าคุณไม่ชอบใส่มันเวลาเราออกไปเที่ยวด้วยกัน ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ ผมก็คงเลือกแบบที่ยาวกว่านี้ที่มีกระดุมด้วย แต่ผมเคยเห็นน้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่ามาก

อันที่จริงมีสีให้เลือกมากมายนะครับ แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู เธอยังบอกด้วยว่า เธอใส่มาได้ตั้ง 3 อาทิตย์แล้ว ก็ยังไม่เปื่อย ไม่เหม็นเน่าแต่อย่างใด ผมก็เลยให้ เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆครับ......

ผมอยากเป็นคนใส่ ให้คุณเป็นคนแรกมากและไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของผมจะได้สัมผัสสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็นของจริงที่คงนุ่มนวลมากเวลาสัมผัส

แต่...เมื่อใดก็ตามที่คุณถอดมันออก อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บไว้ในตู้ เพราะว่าการใส่ไว้นานๆหลายๆวันติดต่อกัน มันจะชื้นได้ อีกทั้งอาจจะมีกลิ่นเหม็นเน่าและมันจะทำให้คุณคันจนต้องเกาอยู่ตลอดเวลาในขณะสวมใส่มัน.......

คุณลองคิดดูสิว่าผมจะจูบมันสักกี่ครั้ง ถ้าคุณถอดมันออกแล้วยื่นสิ่งที่ถูกมันห่อหุ้มมาตรงหน้าผมในคืนวันแต่งงาน

แต่อย่างไรก็ตาม ผมหวังว่าคงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์ที่จะถึงนี้นะครับ ผมจะดีใจมากที่คุณถอดมันต่อหน้าผมและให้ผมได้ "จูบ" อวัยวะที่ถูกมันปิดไว้อย่างทั่วถึงทุกซอกทุกมุม

ด้วยรักอย่างยิ่ง
ธาดา

ปล.แบบที่ผมซื้อมานี้ มันเป็นแบบใหม่ล่าสุด คุณใส่เสร็จแล้ว ลองพับขอบลงมาหน่อย จะโชว์ให้เห็นขนเล็กน้อย คุณจะดูเซ็กซี่มาก.......

[hiphoptoei]

กินแล้วฉลาด

มีแม่ค้าขายปลาคนหนึ่งร้องเรียกให้คนมาซื้อปลา "เร่เข้ามา..จ้า..ปลาร้านนี้กินแล้วฉลาดจริงๆจ้า..3ตัว100จ้า.."

ผู้หญิงคนหนึ่งจึงถามแม่ค้าว่า "กินแล้วฉลาดจริงหรอ" ลองซื้อไปลองกินดูก่อนก็ได้นะจ๊ะ แม่ค้าตอบ
ผู้หญิงคนนั้นจึงซื้อปลาไป2ตัว วันรุ่งขึ้นก็กลับมาซื้อเหมือนอย่างเคยผ่าน

ไปวันที่5 ผู้หญิงคนนั้นเองก็จะมาซื้อปลาร้านเดิม
ขณะที่เดินอยู่จึงได้ยินแม่ค้าปลาอีกร้านหนึ่งร้องเรียกลูกค้าว่า "ปลาจ่ะปลาตัวละ10บาทจ้า..."

ผู้หญิงคนนั้นจึงสงสัยว่าปลาเหมือนกันทุกอย่างแต่ทำไมแค่ตัวละ10บาท จึงกลับไปถามแม่ค้าเจ้าประจำที่ซื้อว่า
"ไหนว่าปลาร้านนี้กินแล้วฉลาดยังไม่เห็นว่าจะฉลาดเลย ร้านที่เดินผ่านมาขายถูกกว่าตั้งเยอะ"

แม่ค้าจึงตอบว่า "นั่นแหละค่ะคุณเริ่มจะฉลาดขึ้นมาแล้ว"

[hiphoptoei]

บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้

ชายคนหนึ่งนั่งหน้าเศร้าอยู่ในบาร์ พอดีมีคนรู้จักแวะเข้ามาเห็นจึงทักทายอย่างเป็น ห่วงว่า
"เฮ้ ทำไมมานั่งเหงาอยู่คนเดียวล่ะ มีเรื่องอะไรเหรอ"
ชาวนาส่ายหน้าแล้วตอบว่า
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้"
"มีเรื่องอะไรนักหนา เล่าให้ผมฟังสิ" ชายมาใหม่ นั่งลงใกล้ๆ
"เมื่อเช้าผมนั่งรีดนมวัวอยู่ดีๆ พอนมวัวใกล้เต็มถัง ไม่รู้วัวมันเป็นอะไรขึ้นมา มันยกเท้าซ้ายเตะถังล้ม
คว่ำหมด"
"เอ ฟังดูก้อไม่น่ามีอะไรมานี่นา"
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาตอบ
"ถ้างั้น เกิดอะไรขึ้นอีกล่ะ"

"ผมก้อเลยมัดขาซ้ายมันไว้ กับเสาด้านซ้าย แล้วผมก้อรีดนมมันต่อ พอใกล้จะเต็มถัง มันก้อ ยกเท้าขวา
เตะถังล้มลงอีก"
"อีกแล้วเรอะ" ชายที่ได้ฟังหัวเราะ
"แล้วคุณทำไงต่อล่ะ"
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาตอบ ก่อนที่จะเล่าต่อ
"ผมก้อเลยมัดขาขวามันไว้กับเสาด้านขวา"
"แล้วหลังจากนั้นล่ะ"
"ผมก้อรีดนมมันต่อ พอใกล้เต็มถังอีก
" มันก้อใช้หางปัดถังล้มลง"
"ฮืม..." ชายผู้นั้นพยักหน้า หงึกๆ
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาบอกอีก
"แล้วคุณทำไงต่อล่ะ"

"ผมหาเชือกไม่ได้ เพราะใช้หมดไปแล้ว ผมก้อเลยถอดเข็มขัดออก แล้วคล้องหางมันไว้กับคาน
นาทีนั้นเอง กางเกงผมก้อหลุดลงกองกับพื้น แล้วเมียผมก้อเดินเข้ามาพอดี คุณว่ามั๊ย บางครั้งบางเรื่อง
ก้อไม่อาจอธิบายได้"

(ชอบพิเศษ)

[hiphoptoei]

ปรึกษาปัญหาทางเพศ...แบบขำ ขำ

สวัสดีค่ะ คุณหมอที่เคารพ
หนูมีปัญหาอยู่ 1 เรื่องที่หนูอยากจะปรึกษาค่ะ หนูติดตามคอลัมภ์ของหมอจากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขายอยู่อ่ะค่ะ เพื่อไม่ให้เป็นการเปลืองกระดาษหนูจะเริ่มเล่าเลยนะคะ

ตอนนี้หนูอายุ 17 แล้วค่ะ แล้วที่โรงเรียนมีผู้ชายคนนึง เค้าชอบหนูมากเลย เค้าพยายามจะเข้ามาคุยกับหนู หนูก็เลยให้เบอร์เค้าไป ตั้งแต่วันนั้นเค้าก็ไม่มายุ่งกับหนูเลยค่ะ จนวันหนึ่งเค้าโทร.มาพอดีวันนั้นเป็นวันหยุดค่ะ เค้าชวนหนูไปดูหนัง หนูก็ปฏิเสธเค้าไปเพราะหนูไม่คุ้นเคยกับเค้าเค้าเลยบอกว่าให้ลองคบกันดูสักพักก่อนแล้วกัน เราคบกันอยู่นานค่ะ 2 ชม. เห็นจะได้ แล้วเค้าก็ชวนหนูไปเที่ยวอีกครั้งค่ะ หนูจึงตอบตกลงเพราะเค้าบอกว่าเค้าจะเลี้ยง เค้าออกความเห็นว่าจะไปดูหนังกัน หนูก็เลยตอบตกลง เพราะเค้าจะเลี้ยงเอง ตอนดูหนัง เค้าพยายามจะจับมือหนูค่ะ แต่หนูก็ขัดขืน เพราะกลัวปอปคอร์นที่อยู่ในมือหนูจะหก หนูเสียดายน่ะค่ะ พอดูหนังเสร็จเราก็ขึ้นรถเมล์กลับบ้าน แต่เค้าชวนหนูลงกลางทางค่ะ พอหนูพบว่าเราอยู่ตรงหน้าโร
งแรม หนูอายคนบนรถเมล์มากค่ะ หนูเลยต่อว่าเค้า แล้วรีบวิ่งเข้าไปในนั้น แล้วบอกพนักงานโรงแรมว่า"ห้อง V.I.P.ห้องนึง" แล้วหนูก็วิ่งไปในห้องแล้วนอนหลับไปค่ะ หนูหลับไปไม่เท่าไหร่หนูก็รู้สึกว่ามีอะไรมาทับตัวหนู พอหนูลืมตาหนูก็เห็นเค้าทับตัวหนูอยู่ หนูเลยบอกให้เค้าลุก เค้าก็ลุกนะคะ แต่เค้าเอามือเค้ากดตัวหนูไม่ให้ลุกค่ะ หลังจากนั้นเค้าก็ปลดกระดุมเสื้อหนูแล้วล้วงมือเข้ามาจับหน่มน้มหนู 2 ข้างเลยนะคะ(หน้าอกหนูคัพซีค่ะ) เค้าทั้งบีบทั้งคลึงจนหนูเจ็บอ่ะคะ หนูก็เลยบอกให้เค้าหยุด แล้วหนูก็ลุกขึ้นไปห้องน้ำ หนูเปลี่ยนไปนุ่งผ้าขนหนูแทนอ่ะค่ะ เพราะหนูกลัวเสื้อยับ พอหนูเปิดประตูห้องน้ำออกมา เค้าก็ยิ้ม หนูก็ไม่ทราบนะคะว่าเค้ายิ้มอะไร ทันใดนั้นเค้าก็จัดการกับเสื้อผ้าของเค้า แล้วหยิบผ้าขนหนูอีกผืนมานุ่ง หนูตกใจมากเลยค่ะ หนูจึงวิ่งออกมาจากห้องน้ำแล้วกระโดดขึ้นเตียง เค้าก็ขึ้นตามมาค่ะ เค้าผลักหนู จนหนูเสียหลักล้มลง เค้าจึงฉวยโอกาสดึงผ้าขนหนูที่หนูกระโจมอกหนูออกแล้วหนูก็...ตกเป็นของเขาในตอนนั้น...โถ่! คุณหมอลองคิดหนูซิคะ ผู้หญิงตัวเล็กๆที่มีหน้าอกคัพซีอย่างหนูมีหรือที่จะสู้ผู้ชายที่ไม่มีหน้าอกอย่างเค้าได้...พอเสร็จสอารมณ์ หมายของเค้าแล้ว หนูลุกไม่ไหวเลยค่ะ หนูจึงบอกให้เค้าสั่งเบียร์มาขวดนึง หนูถึงมีแรงกลับบ้านค่ะ...........
หลังจากนั้นเค้าพยายามชวนหนูอีก หนูจึงบอกว่าให้เค้าออกค่าห้องกับค่าเบียร์ให้ แล้วหนูถึงจะไป เราแอบได้เสียกันจนมีปัญหาค่ะ
หนูมีคำถามดังนี้..........
1. หมอคะตอนนี้ประจำเดือนหนูไม่มาเกือบ 6 เดือนแล้วค่ะ ท้องหนูก็โย้ออกมามากจนใส่กางเกงไม่ได้แล้ว
อาหมอว่าหนูจะท้องไหมคะ
ตอบ อาหมอไม่แน่ใจนะคะต้องลองไปตรวจดูก่อน ยังไม่ต้องกังวลนะคะอาจแค่ท้องจุกเสียด พอหนูตดเดี๋ยวก็หาย

2. ถ้าหนูท้องขึ้นมาจริงๆ จะทำไงคะหนูควรจะออกค่าทำคลอด หรือให้เขาออกคะ หนูกลุ้มมากเพราะเขาก็ออกค่าโรงแรมแล้ว
ตอบ หนูน่าจะเป็นคนออกเงินนะคะ เพราะเขาอาจท้วงได้ว่า...หนูไม่ต้องจ่ายค่าผ้าอนามัยมาตั้ง หลายเดือนแล้วนี่ อีกอย่างเค้าก็เลี้ยงหนังหลายเรื่องแล้วนี่น่า

3. หมอว่าเขาจะเบื่อหนูไหมคะ พักหลังเขาไม่สั่งเบียร์ให้หนูเลยเขาชอบสั่งแต่ไวน์จากนอกอ่ะค่ะทั้งที่รู้ว่าหนูชอบเบียร์
ตอบ หนูอย่าไปคิดมากเลยค่ะ เพราะอาหมอเองก็หันมาดื่มไวน์เหมือนกัน เพราะเราจะได้อินเตอร์ไงคะ

4. หมอคะโรงแรมนี้แอร์ถึงไม่ค่อยเย็นเลยคะ แล้วข้าวต้มก็ใส่กุ้งมังกรแค่ 2-3 ตัวเองค่ะ หมอว่าหนูควรจะฟ้องผู้จัดการมั๊ยคะ
ตอบ อาหมอว่าหนูน่าจะเปลี่ยนโรงแรมดีกว่าค่ะ ลองมาที่แถวรัชดาฯ น่าจะดีกว่า .....
ที่นั่นแอร์เย็นเหมือนห้องดับจิต อาหาร ก็อร่อยมีกระจกรอบกระทั่งในโถส้วม แต่อาหมอไม่มั่นใจเรื่องกล้องวงจรปิดนะคะ


สุดท้ายนี้ขอให้คุณอาหมอมีความสุขนะคะ ช่วยรีบตอบหนูด้วยเพราะหนูกลุ้มมาก
และแม่หนูก็จะเลิกใช้ถุง กระดาษใส่กล้วยแขกแล้วด้วย

[Earthacsp]

ชอบมากๆครับ

[hiphoptoei]

ขำๆ พระมหาสมปอง

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า
" ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต
มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาส
ไม่มากนัก
แล้วเอาข้อมูล วัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆ เลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง ละคร
ที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ
พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที
"ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"

อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก และที่สำคัญ
หากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ
ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลกและ
จะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไรซึ่งนอกจากการอ่าน
การดูและการฟังแล้ว หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮา ก็ได้มาจากการพูด
คุยกับ
เหล่าโยมๆ นี่แหละ

อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
"พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ"
" หา อะไรนะ"
" พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองค่ะ"
" ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
" อ๋อ ขอโทษค่ะ"
หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า
" เจริญพร"
" ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย

ข้างต้นก็คือ สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆ
ระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม จนถือว่าเป็นเรื่อง

ปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง
เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น พอเข้ามาในกุฏิแล้ว
เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
" ถวายสังฆทานค่ะ"
พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก
จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
" ไม่ต้องค่ะ"
โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น
ก่อนกล่าวว่า
" อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ"
( ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ)

พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
" คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะ****ๆ นะหลวงพี่"
อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
" คิกขุ แปลว่า น่ารัก สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก"

เท่านั้นแหละ พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

แต่ก็มีบางกรณี ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก
อย่างเมื่อเร็วๆ นี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
" หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
" ไปไหนล่ะโยม"
" ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"
โห นิม นต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า
ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้ แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น
คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน แต่มันก็สะท้อน
ให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง
ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ
เท่านั้น เช่นงานบวช งานศพ
ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระ
จึง
สนทนากันไหลลื่น ไม่มีคำแปลกๆ
หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด
ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว
ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆ อยู่ ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
" แม่ๆ พระมาขอข้าว"
" มาเยอะไหมลูก"
" มา 2 อัน"
โห เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์
นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ
ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอน
เด็กๆ ด้วย

"ถ้าพระกิน เรียกว่า ฉัน"
" พระนอน เรียกว่า จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
" พระป่วย เรียกว่า อาพาธ"
" พระตาย เรียกว่า มรณภาพ" (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
" แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย" คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ
ตอบบ้าง
" เรียกคนมาดู"
; จบกัน

[hiphoptoei]

คุณสมชาย

วันหนึ่ง
คุณสมชาย เกิดปวดท้องขนาดหนัก
หลังจากวิ่งหาห้องน้ำสาธารณะอยู่พักใหญ่
ในที่สุดเขาก็เจอเป้าหมายที่ต้องการจนได้

แต่โชคไม่เข้าข้างเขาแม้แต่น้อย
หลังจากที่คุณสมชายตรงดิ่งเข้าไปในห้องน้ำชายและสำรวจทุกห้องที่มีอยู่
ปรากฏว่าห้องทั้งหมด ล้วนแต่กำลังมีคนใช้ทั้งสิ้น
หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที

มีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
เดาได้ไม่ยากว่าคุณสมชายกำลังประสบกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาพร้อมกับพูดด้วยความเห็นใจว่า

*คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ*
*แต่ว่าอ่า* คุณสมชายยังมีอาการลังเล *ชั้นเห็นใจค่ะ
ชั้นยินดีจะเฝ้าเอาไว้ให้ ถ้าคุณจะสัญญา
กับชั้น 3 ข้อ* หญิงสาวยื่นเงื่อนไข
*ครับ ๆ ๆ ๆผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ*
คุณสมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในท้องกำลังจะระเบิดออกมา
ให้ขายขี้หน้าอยู่มะรอมมะร่อ

*ข้อแรก
คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ชั้นเฝ้าให้
เพราะว่าชั้นอยู่เฝ้าได้ไม่นาน
เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น*
หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

*อูยยยเร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย*

*ข้อ 2 คุณต้องใช้ห้องน้ำหญิงอย่างสะอาด
ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ
ชอบใช้ห้องน้ำสกปรก*

*ข้อ 3 มาเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ*

*ข้อสุดท้ายนี้สำคัญที่สุด คุณต้องสัญญาว่า
ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก*
ซึ่งข้อสุดท้ายนี้ คุณสมชายแม้ค่อนข้างจะงง ๆ ว่า
มันจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิง
แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหวแล้ว

*โอเคครับ โอเค.* ว่าแล้วคุณสมชายก็วิ่งปร๊าดเข้าไปในห้องน้ำ
ปิดประตูปัง หลังจากนั้นเสียงปู้ดป้าดก็ตามมาสนั่นหวั่นไหว
หลังจากกิจธุระอันหนักหน่วงเรียบร้อย
คุณสมชายจึงมีโอกาสได้เหลียวมองพิจารณาบรรยากาศในห้องเล็ก ๆ
โดยรอบ มันก็ไม่ต่างกับห้องน้ำชายสักเท่าไรนะคุณสมชายนึกในใจ
แต่แล้ว เขาก็อดทำหน้าสงสัยไม่ได้ เมื่อเขาพบกับปุ่มแปลกประหลาดจำนวน
3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้าและสีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ
มันปรากฏอักษรย่อที่ปุ่ม ติดว่า *น.อ.* ที่ปุ่มสีเขียว *พ.ล.*
ที่ปุ่มสีฟ้า และก็ *ด.ผ.อ.น.ม.* ที่ปุ่มสีแดง

*เอที่ห้องน้ำชายมันไม่ยักมีปุ่มพวกนี้นี่หว่า*
คุณสมชายคิด ด้วยความอยากรู้อยากเห็น
อดไม่ได้ที่ต้องล่วงละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขียนว่า
*น.อ.* ดู ทันใดนั้น สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น
ปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาด
ก้นของเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย *โอ้โห น.อ.
ย่อมาจากน้ำอุ่นนี่เอง ทำไมห้องน้ำขายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย*

คุณสมชายนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกสำหรับห้องน้ำหญิง
เสียไม่ได้*ไหน ๆ ลองอีกปุ่มดูซิ* หลังจากกดปุ่มที่เขียนว่า
*พ.ล.* ทันใดนั้น ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่ก้นของเขา
เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย

*โอ้โห แจ๋วจริงๆ เลย พ.ล.แปลว่าพัดลมนั่นเอง
ทำไมห้องน้ำชายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย สุดยอด ๆ *
คุณสมชายอดรำพึงขึ้นมาไม่ได้ และแล้ว แน่นอนว่า
คุณสมชายอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มที่มีอักษรย่อยาวที่สุดว่า
*ด.ผ.อ.น.ม.* ว่าแล้วเขาก็เอื้อมมือไปกดปุ่มสุดท้าย
พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอดแน่ ๆ ทันใดนั้น

เกิดเหตุการณ์รวดเร็วราวกับสายฟ้าแล่บขึ้นมา
คุณสมชายมารู้ตัวอีกทีก็ตอนที่ฟื้นขึ้นที่โรงพยาบาล
ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขาก็ถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า

*นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น
ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิงมา
แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง*

*คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่ที่นี่ก็เพราะว่าคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้านะซิ*
เมื่อเห็นคุณสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
*ก็ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า *ด.ผ.อ.น.ม.*
มันแปลว่า *ดึงผ้าอนามัย* ไง*

*อ้อแล้วเสียใจด้วยนะคะ คุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ
เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะ

[hiphoptoei]

หายไปนานกลับมาแล้วจ้า

[hiphoptoei]

รางวัล

พัดดึงส์ พ่อม่ายเศรษฐีใหญ่นั่งอยู่หัวโต๊ะอาหาร แวดล้อมด้วย ลูกสาวลูกขายพร้อมด้วยสะใภ้และเขย

หลายคู่ เขาถอนใจใหญ่ บอกว่า “ไม่ไหว ไม่มีหลานให้พ่ออุ้มสักคนเลย พ่อจะตั้งกองทุนไว้ให้ 10 ล้านบาท

ให้ใครก็ได้ ที่มีหลานให้พ่อเป็นคนแรก เอาละ ทุกคนหลับตา พนมมือแล้วอธิษฐาน”

สักครู่ เมื่อพัดดึงส์ลืมตาขึ้น ทุกคนหายไปหมด เหลือเขานั่งอยู่คนเดียว

[hiphoptoei]

มากกว่าลูก

โตมรอายุครบ 100 ปี ในงานวันเกิดของเขาที่บ้าน สื่อมวลชนเข้ามาห้อมล้อม ถามเขาว่า เขามี

หลักการในการปฎิบัติตัวอย่างไรที่ทำให้เขามีอายุยืนอย่างนี้

“ตั้งแต่หนุ่มมาแล้ว ผมไม่เคยแตะต้องบุหรี่ และสุรายาเมาเลย นี่ละมั้งที่ทำให้ผมมีอายุยืน” โตมร

ตอบด้วยความภาคภูมิใจ

ทันใดนั้น มีเสียงเอะอะมาจากหลังบ้าน มีชายชราที่ดูจะมีอายุมากกว่าโตมรวิ่งออกมา มือหนึ่งถีอ

แก้วเหล้า อีกมือหนึ่งคีบซิการ์มวนโต มีพยาบาลวิ่งไล่ตามมา

โตมรชะงัก บอกกับสื่อมวลชนว่า “ขออภัยด้วยครับ พ่อผมเห็นคนมามากๆ ละก็ เป็นอย่างนี้ทุกที”

[hiphoptoei]

ความแตกต่างในความเหมือน

กฤตยชญ์ ยื่นฟ้องหย่าภรรยาที่เพิ่งแต่งงานมาได้ปีกว่าๆ ศาลถามว่า “ไหนแถลงสาเหตุมาซิว่าทำไม

จึงขอหย่า”

“ภรรยาของผมมีน้องสาวฝาแฝดที่เหมือนกันมาก นานๆเขาก็มาเยี่ยมพี่สาวและค้างที่บ้าน

เนื่องจากที่เหมือนกันมากจนแยกไม่ออกนี่เอง ผมจึงทำผิดฝาผิดตัวบ่อยๆ” กฤตยชญ์ตอบ

“อะไรกัน มันน่าจะมีอะไรแตกต่างกันบ้างนะ” ศาลถาม

“ก็เพราะมันแตกต่างกันนี่แหละครับ ที่ทำต้องให้ผมต้องขอหย่า” กฤตยชญ์ตอบ

[hiphoptoei]

ไม่กลัววะ

ขวัญอ่อนโชคดีที่ได้แต่งงานกับไข่ลูกยอด ลูกสาวแม่ยายที่แม่ยายรักและหวงแหนเป็นที่สุด แต่โชค

ร้ายที่จำเป็นจะต้องอยู่บ้านเดียวกับแม่ยาย ทุกเช้า แม่ยายจะยืนเท้าสะเอว ยืนตีหน้าถ***ทึง บอกว่า “ถ้านาย

ทำไม่ดีกับลูกสาวชั้นละก็ น่าดู ชั้นตายไป ชั้นจะแหวกหลุมมาเล่นงานนาย”

แม่ยายขวัญอ่อนเกิดตายไปจริงๆ หลังจากทำพิธีทางศาสนาแล้วก็นำศพไปฝัง เพื่อนฝูงถาม

ขวัญอ่อนกันเกรียวว่าไม่กลัวแม่ยายแหวกหลุมขึ้นมาหรือ

“ไม่กลัวว่ะ” ขวัญอ่อนตอบ “เวลาฝัง อั๊วให้เขาพลิกแกคว่ำหน้าลง ก็ให้แกแหวกดินไปซี”

[hiphoptoei]

เผด็จศึกแม่ชี

ฮิปปี้ผมยาวกระเถิบเข้านั่งประกบแม่ชีในที่นั่งแถวหน้าสุด
พอรถเมล์ปลอดผู้โดยสาร เจ้าหนุ่มก็ชวนดื้อๆ
“เราไปหาที่เงียบๆ ขึ้นสวรรค์กันเถอะ”

แม่ชีสั่นหน้าปฏิเสธ แล้วรีบลงเมื่อถึงป้ายถัดมา
พนักงานขับรถได้ยินเหตุการณ์โดยตลอด
พอรถแล่นออกจากป้าย จึงหันไปพูดกับฮิปปี้

“ถ้านายสนแม่ชีคนนี้จริง ๆ ชั้นจะบอกให้ ว่าทำไงถึงจะได้เผด็จศึก”

เจ้าหนุ่มผมยาวตอบว่า ทำไมจะไม่สนล่ะ พนักงานขับรถจึงแนะว่า

“ ทุกวันอังคารตอนเที่ยงคืน แม่ชีคนนี้จะไปสวดขอพรพระเจ้า
ที่สุสานประจำเมืองไม่เคยขาด
ถ้านายหาผ้ามาคลุมทำทีสวมรอยเป็นพระเจ้า นายจะสั่งอะไร
แม่ชีก็ต้องยอมทั้งนั้น”

คนขับช่วยวางแผนให้เสร็จสรรพ
ครั้นถึงเวลาที่ว่า เจ้าฮิปปี้ก็แต่งองค์ทรงเครื่อง สวมหน้ากากพระเจ้า
ไปดักซุ่มรอเหยื่ออยู่หลังต้นไม้

ทันใดนั้น แม่ชีปรากฎตัวเดินใกล้เข้ามา แล้วหยุดยืนสวดมนต์พึมพำ
ฮิปปี้กระโดดออกจากที่ซ่อน

“ข้าคือพระเจ้า ข้าได้ยืนคำขอของเจ้าแล้ว เจ้าจะได้ทุกสิ่งทุกอย่าง
ตามประสงค์ แต่เจ้าต้องขึ้นสวรรค์กับข้าก่อน”

แม่ชียินยอมโดยดี แต่เกี่ยงงอนนิดหน่อยว่า

“เพื่อเห็นแก่พรหมจรรย์ของลูก ได้โปรดละเว้นประตูหน้าเถอะนะเจ้าคะ”

พระเจ้าฟังก็ไม่ขัดข้อง หลังจากเสร็จสมอารมณ์หมาย
เจ้าฮิปปี้ก็ถอดหน้ากากออก พลางตะโกนว่า

“ฮ่า ฮ่า ผมคือฮิปปี้คนนั้นไง”

แม่ชีถอดหน้ากากมั่ง แล้วตะโกนดังกว่า
“ฮ่า ฮ่า อั๊วะ คนขับรถเมล์เฟ้ย”

[hiphoptoei]

ใส่ปากอม

มีหญิงสาว กับชายหนุ่ม อยู่ในห้อง
สองต่อสอง ชายจับแท่ง แกว่งให้สั่น
ชายสั่งหญิง ให้อม ในปากพลัน
หญิงดื้อรั้น ชายเร่งเร้า ด้วยอารมณ์
จับโคนไว้ เอาปลายแหย่ ให้เข้าปาก
หญิงกระดาก หุบปากนิ่ง เอาหน้าก้ม
ชายก็บ่น เหตุผลใด ถึงไม่อม
ต้องขู่ข่ม ให้หายดื้อ กันหรือไร
พูดดีดี ก็ไม่ฟัง ต้องบังคับ
เอามือจับ ปากให้อ้า คว้าแท่งใส่
ใช้ปากอม เธอไม่เคย เลยหรือไง
นี่ปรอท วัดไข้... หมอให้อม

[hiphoptoei]

เจอกันข้างล่างระค๊ะ

เครื่องบินทหารลำหนึ่งออกบินภารกิจรับ – ส่งคณะนายพลไปยังที่หมาย แต่ระหว่างทางเครื่องยนต์เกิดขัดข้อง และกำลังสูญเสียเพดานบิน

แอร์โฮเตสประจำเครื่องได้ตะโกนถามผู้โดยสาร

“เอ่อ....ขอโทษค่ะท่าน”

“ไม่ทราบว่าท่านใดมีของขลังบ้างคะ”

นายพลท่านหนึ่งยืนขึ้นและล้วงเอาพระเครื่องออกมา

“เอ้านี่.....ทุกองค์ขึ้นชื่อเรื่องแคล้วคลาด” ท่านนายผลพูดด้วยความภูมิใจ

“ค่ะท่าน...รอสักครู่นะคะ” เธอบอก

จากนั้นเธอยกหูโทรศัพท์เพื่อสนทนากับนักบิน และกรอกเสียงลงไปตามสาย

“กัปตันคะ....ร่มเราขาดไปชุดนึง แต่เรามีผู้โดยสารหนึ่งท่านที่ไม่ต้องใช้ร่ม
ชูชีพแล้วค่ะ”

“เจอกันข้างล่างนะคะ ท่านขา........” เธอบอกท่านนายพล